Голоса в голове

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Один знакомый психиатр, как-то рассказывал мне о том, что если ты разговариваешь с электрооборудованием и различными электроприборами, то в этом нет ничего страшного, а вот если приборы, вдруг начинают разговаривать с тобой, то дело уже плохо.
— А, это когда ты подавшей сигнал микроволновке говоришь:
«Да иду я! Иду!» Да?
— А она спустя минуту, снова начинает подавать сигнал и ты такой:
«Да задолбала ты уже! Иду я!!!»
— И это при том, что она у тебя не включена в розетку.
— Да и микроволновки у тебя никакой нет.
— Так это же наоборот замечательно — можно существенно сэкономить на электроэнергии!
— Да. Но при всём при этом, уже явно не получится сэкономить на психиатре...

Если вас психиатр спросит «Вам слышатся голоса?», то смело отвечайте «Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого...»

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

Предвыборная агитация одного из кандидатов в депутаты: «Я не считаю голоса, я их слышу!».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как назвать негра за штурвалом самолёта?
— Не знаю...
— Пилот, расист ты чёртов!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
Студентка задаёт ей вопросы:
— Скажите, Гагарин жив?
— Конечно, его инопланетяне забрали.
— А Цой жив?
— Конечно, его рептилоиды похитили.
— А Ленин?
Смотрит на неё внимательно и отвечает:
— Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и кончается на «р»…
— Наверное, «инженер»…
— Правильно. А ваша?
— Начинается на «б», а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
— «Библиотекарь», — говорит женщина, — а то, что вы подумали, — моё хобби.

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Доктор, у меня раздвоение личности!
— Садитесь. Оба.

— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

Подскажите кто-нибудь, как правильно лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

«Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
— Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
— Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
Лукашенко предлагает проголосовать.
…Смена экспозиции.
Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
У Трампа появляется вопрос:
— Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

— Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
— Нет, только тунеядцы и шабашники.

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

— Святой отец, последние несколько лет, я целыми днями слышу один и тот же противный женский голос, который постоянно твердит мне, что я должен что-то делать. Неужели я одержим бесами?
— Нет, сын мой, ты просто женат.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

Инспектор ГИБДД, говорит водителю:
— Извините, но мне показалось, что я отчётливо слышал какие-то женские голоса, доносящиеся из багажника вашего автомобиля!
Водитель:
— Это голоса за поправки в Конституцию!