Грузинская пословица
На вкус и цвет — почему бы и нет?!
Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.
Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.
— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
Что считают овцы, чтобы заснуть?
Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
«На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую...»
Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора — они ещё больше!
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
Сделал дело — вымой тело.
В гостях хорошо, а дома тёща!
Если несчастий бояться, то и счастья не будет.
Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.
Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.
Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.
— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.
Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.
Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!
«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.
Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дарёному коню семь раз отрежь!
За излишней скромностью скрывается гордость.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Больше знаешь — крепче мстишь.
Не пытайтесь судить о книгах по обложкам.
Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: «Кто рано встаёт, тому Бог подаёт».
Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег:
— Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...
Татары обратились в Верховный Совет СССР с заявлением о том, что поговорка «Незваный гость хуже татарина» оскорбляет их национальное достоинство. Верховный Совет рассмотрел обращение и постановил изменить поговорку. В новой редакции она звучит так: «Незваный гость лучше татарина».
К пастуху, пасущему огромное стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, выходит, оглядывает взором стадо и вдруг выдаёт:
— Слушай, а спорим, я скажу сколько у тебя овец в стаде. Если угадаю, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
— Ну, попробуй, угадай.
Мужик достаёт ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает спутниковую связь, выясняет точные координаты места, где он находится, сканирует местность и выдаёт фото со сверхвысоким разрешением. Затем отправляет снимок на обработку, по полученным данным производит расчёт, через несколько минут получает результат.
И говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну из овец и грузит её в багажник.
И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом!
— Чёрт возьми, как же ты догадался?
— Это было легко, ты появился, когда тебя никто не звал. Хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю. На вопрос, который тебе никто не задавал. И к тому же, ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что теперь верни мне мою собаку обратно...
Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.
Если не подводить часы, часы подведут вас.
— С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
— Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
— Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
— Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
— Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
— Вошло вино — вышла тайна.
— Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
— Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
— Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
— Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
— Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
— Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
— Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
— Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
— Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
— Знания много места не занимают.
«Делу время, а потехе час» — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...
Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».
— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.
— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.
— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.
В бесплатной мышеловке сыр платный!
Мудрая притча: У одного мужчины было ведро слив. Он каждый день их перебирал и съедал только те, которые начинали портиться, а хорошие откладывал. Однажды все сливы закончились. Вот так мужик съел ведро гнилых слив потратив кучу времени на их отбор.
Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».
Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.
Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
Когда я ем, я глух и нем... Когда я пью... Я пообщительнее...
— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.
Как известно, шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.
Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.
Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.
Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика всё время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошёл мужик, у которого овцы пропадали, к тому, у которого не пропадали.
— Скажи, почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
— А у меня есть «Собака-Барабака».
— Ух ты! А шо это за собака? Продай мне её.
— Хорошо, я тебе её продам. Но не скажу, что она делает.
Купил, значит, мужик собаку. Смотрит, а там маааленькая такая шавка, совсем не страшная.
В общем, перестали у него овцы пропадать и он решил выяснить, как эта собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит – волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк как заорёт:
— Мужики, тикаем!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк.
Молодой спрашивает:
— А чего мы убегаем?
— Так там же «Собака-Барабака»! – отвечает старый волк.
— Ну и что?!
— Так она в жопу целует!
— Ни и что!?!?!?
— ТАК У НЕЁ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!
От гнева стареешь, от смеха молодеешь.
Китайская пословица
Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...
Когда я ем — я глух и нем...
А когда я пью — я много говорю!
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.