😄 Анекдот — Еврейские пословицы
Анекдоты:
2406 0

Еврейские пословицы

— С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
— Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
— Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
— Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
— Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
— Вошло вино — вышла тайна.
— Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
— Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
— Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
— Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
— Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
— Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
— Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
— Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
— Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
— Знания много места не занимают.

 06.10.2016 Пословицы, Еврейские пословицы, евреи, поговорки
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Розочка, Как вы относитесь к любви втроем?
    — Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно — таки я просто заеду погостить к родителям.

    Идёт Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зелёный инопланетянин.
    Рабинович:
    — Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
    Инопланетянин:
    — Ни фига себе, и здесь они!

    Сара кокетливо:
    — Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

    — Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой — Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
    — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.

    Жмеринка. Абрам продаёт свою корову Хаиму, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Абраму. Абрам опять продаёт её Хаиму ещё дороже. Так продолжается довольно долго.
    Но однажды Абрам приходит к Хаиму, сияя от радости.
    — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
    Хаим, побледнев:
    — А на шо мы теперь будем жить?

    — Зяма, замолчи!
    — Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
    — Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!

    — Абрам, на тот случай, если у тебя возникнут какие-либо серьёзные проблемы, ты мой номер телефона знаешь?
    — Конечно. Он у меня в записной книжке записан.
    — Удали его!

    Абрам говорит своей жене — Саре:
    — Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
    — Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
    — Вот по этому мы к ним и пойдём!

    Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
    — Абрам, что ты тут делаешь?
    — Сижу..
    — А что ты сегодня будешь кушать?
    — Чёггный хлеб и воду..
    — Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?

    Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

    Абрам потерял кошелёк. Сара с юмором:
    — Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
    — Сара, таки переживи эту премьеру молча!

    — Сара, ты почему не носишь свой пояс для похудения?
    — Он, вдруг, стал мне мал...

    Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм — влезет.

    Ночью в поезде.
    Голос с соседней полки:
    — Мамаша, ну, сколько же можно: «Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!»???
    — А шо я могу таки сделать? Ребёнок никак пописать не может сходить!
    — Зато я уже 10 раз сбегал!

    — Абрам, вы должны мне сотню долларов!
    — Я знаю. Завтра, с самого утра…
    — Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
    — И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!

    — Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего?
    — Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник!
    — Это какой же?
    — Так ведь сегодня же День железнодорожника.
    — А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню?
    — Так моя ж фамилия — Шлагбаум.

    Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После того как он вышел на берег, его окружила толпа репортёров. Один любознательный еврей подошёл к пловцу поближе и спрашивает:
    — Вы что, разве не знали, что туда-обратно ходит пароход?

    Сара провожает своего мужа — Абрама, в санаторий:
    — Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

    СССР. Одесса.
    Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником — всё вроде нормально.
    Потом начальник спрашивает:
    — А кто вы по национальности?
    — Еврей.
    — О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
    Еврей возмущается:
    — На каком основании?! Да это же антисемитизм.
    — Ну чего нам вас брать, ведь вы всё равно скоро уедете из страны.
    — Да никуда я не собираюсь уезжать!
    — Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

    Баня. Абрам покупает билет в парную.
    Продавщица ему говорит:
    — Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
    Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
    — Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…

    — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
    — И шо он на то?..
    — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

    1822 0

    16+ Лексика

    Абрам звонит Мойше:
    — Вы слышали, Рабинович то оказался педерастом!
    — Шо, он так и не вернул тебе долг?
    — Да нет. Я в хорошем смысле слова...

    — Сонечка, ты, как пуля!
    — И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
    — Та не-е-е, просто дура…

    — Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
    — Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

    — Абрам, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего полторы недели, а я уже на втором месяце беременности!

    В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
    — Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
    Ответ последовал незамедлительно:
    — Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!

    Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
    Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
    — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
    — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
    — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!

    — Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
    — Грязная туалетная бумага.
    — Куда же вы её несете?
    — В химчистку.

    В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!

    Жена с возмущением обращается к мужу:
    — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать?
    — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
    — И шо ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
    — Соня, таки это был последний зуб!

    Объявление по рупору на пляже в Одессе:
    — Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
    Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах — денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он замечает, что чукча прикрывает своей паркой мешок с деньгами. Он говорит чукче:
    — Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадаешь — я тебе сотню, не отгадаешь — ты мне!
    — Давай, однако! — соглашается чукча.
    Русский загадывает:
    — Красный и круглый! Кто это?
    — Олень?
    — Нет!
    — Тюлень?
    — Нет!
    — Тогда сдаюсь!
    — Это помидор!
    — Правда, помидор, однако! — и отдаёт русскому сотню.
    Русский, держа в руке двести рублей:
    — Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадаешь — я тебе двести рублей, не отгадаешь — ты мне двести!
    — Давай!
    — Два красных и круглых! Кто это?
    — Олень?
    — Нет!
    — Тюлень?
    — Нет!
    — А что тогда?
    — Два помидора!
    — Однако, правда, два помидора! — и отдаёт русскому двести рублей.
    Русский отправляется в вагон-ресторан.
    Спустя пару часов он возвращается и слышит из‑за дверей своего купе голос еврея:
    — Таки пятьдесят шесть круглых красных?

    Одесский дворик. Один сосед другому:
    — Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл.
    — А с кем бы пошёл?
    — Да ни с кем бы не пошёл. Зачем мне это надо?

    Кинотеатр. Последний киносеанс.
    И вдруг в тишине женский голос:
    — Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!

    Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

    — Абрам, наша тётя Софа снова выходит замуж!
    — В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

    — Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!

    Сара говорит Абраму:
    — Абрам, целуй меня страстно!
    — Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?

    Софа говорит своему ухажёру:
    — Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

    На привозе:
    — Дайте мне, пожалуйста, пару банок сардин.
    — Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
    — Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

    — Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
    — Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

    — Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской?
    — О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв,
    который изменит всю мою жизнь!!!
    — И, что? Таки сбылось?
    — Ну, да, у меня лопнул контрацептив!

    Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
    — Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
    — Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
    — Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.

    — Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
    — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
    — И ты таки сразу отдал?
    — А шо, ждать пока за свет накрутит?

    На английскую поговорку: «Curiosity killed the cat» (Любопытство сгубило кошку) есть французская — «Тelle vie, telle fin» (Все совпадения не случайны).

    — Абрам, как дела у Хаима? Что-то вас давненько вместе не было видно. А ведь вы такие друзья были, прям «не разлей вода».
    — Всё, Роза Моисеевна, отходил Хаим своё по Земле.
    — О Господи! Когда?
    — Второй месяц уже пошёл... как этот поц себе автомобиль приобрёл.

Загрузка материалов...