В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа: - Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?
Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться: — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!
- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света? - Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!
Каков вопрос — таков ответ... — Абрам, ты разве поступил работать в полицию? — удивленно спросил Хаим, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел. — Нет, я просто разнашиваю полицейскую форму для других...
— Ой, Марик! Мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно! — Ой, Сонечка, не волнуйся глупенькая! Вот рожать - это действительно страшно. — Да ну, ерунда! Я шо,не рожала?
Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные. У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного: — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... К нему подходит чекист. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету...
- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить! - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
- Сема! Ты шо, спишь? Я тут перед тобой гарцую, а ты... - Ой Цилечка! Ты на меня действуешь, как снотворное... - Таки слава богу, шо хоть не как слабительное!!!
В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
Рабинович в гостях у еврейской семьи. - У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи... - И как она выглядит? - Красавица! Просто красавица! - Богата? - За ней дают огромное приданое. - Так шо, у нее нет недостатков? - Есть один, маленький - она немножко беременна.