Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 1366 0
В аэропорду
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по стопочке принять прямо в аэропорту. А в бутылке оказался чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
3 |
1308 0
В самолёте
Взлетает самолет.
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все! Летим в Израиль.
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все! Летим в Израиль.
8 |
7805 2
Так будет не всегда
Приходит Абрам к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!
10 |
4652 0
Смена фамилии
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!
5 |
1947 0
Семейное положение
В графе "Семейное положение" Сара Моисеевна написала:
"Таки довыпендривалась!"...
"Таки довыпендривалась!"...
6 |
1479 0
Что-то нужно менять
- Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
5 |
1747 0
Одесский анекдот
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
6 |
1788 0
Вышла замуж
— Абрам Моисеевич, Ваша дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки - да! А замуж - нет.
— Наконец таки - да! А замуж - нет.
5 |
16+ 1649 0
На Одесском пляже
На Одесском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это таки не вам!
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это таки не вам!
8 |
1875 0
На демонстрации
СССР. Одесса. Отдел кадров.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
7 |
1650 0
Продажные чиновники
Пресс конференция в администрации одесского губернатора.
- Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
- Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
5 |
2702 0
Собрались выпить
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда, водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
Грузин:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда, водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
5 |
— Я только на половину антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
— Это как?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
5 |
1363 0
Стабильность
- Семён Аркадьевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё также стабильно...
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё также стабильно...
4 |
- Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
- Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
4 |
1402 0
Тёща умерла
- Вы слыхали - моя тёща умерла!!!
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старое кресло, да две тумбочки..
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старое кресло, да две тумбочки..
6 |
1326 0
Вознаграждение
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
4 |
1423 0
Хорошая новость
- Абрам! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
7 |
- Случайные анекдоты
***** Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у неё разворочен, а машина, что её стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".***** Откройте бутылку вина, чтобы дать ему немного подышать. Если чувствуете, что вино не дышит: сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.***** Приходит Бог к Адаму и говорит:
– Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
– Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
– Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
– Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
– Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.***** Добавить комментарий к анекдоту: