😄 Анекдот — Пояс
Анекдоты:
Просмотры 1066   Комментарии 0

Пояс

- Сара, ты почему не носишь свой пояс для похудения?
- Он, вдруг, стал мне мал...

Теги Дата 20.08.2016  похудение, пояс, евреи
Код:
Похожие материалы:

    Посетитель в ресторане:
    — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
    — Укропом сверху посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 271   Комментарии к анекдоту 0

    Пожилой Абрам Моисеевич пришёл навестить любовницу.
    Заходит в подъезд и видит табличку:
    «Лифт не работает по техническим причинам»
    А Сара-таки живёт на 9 этаже. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 5-м вытер пот со лба и достал валидол.
    На 8-м сел на ступеньки и подумал:
    – Хоть бы этой бл*ди дома не было!!!

    — Шмулик, угости Софочку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?

    Германия. Автобус с туристами из Одессы.
    Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
    «Моня, не с твоим щастьем!»

    — Ну что? К вам или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    Евреи таки сделали своё дело. Давно уже советско-российское государство, благодаря им, отдыхает по субботам. Когда же мусульмане, наконец, подтянутся, и мы начнём отдыхать по пятницам?

    - Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
    - А шо он там увидит - список входящих?

    — Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
    — Но зачем, Абрам?
    — Пусть увидит, как нам трудно живётся…

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    — Абрам Соломонович, я таки слышал, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Софу Моисеевну?
    — Шо вам на это сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим...

    — Почему среди евреек такое отношение к проституции?
    — Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
    — И что дальше? Суть в чем?
    — Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

    — Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
    — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
    — Нет, как этот букет!

    — Изя, почему ви до сих пор не женаты?
    — Шо я вам скажу, Сара Абрамовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

    — Ой, Софа! У вас что, на стенах на кухне тараканы!
    — Нет. Это обои такие.
    — Зачем это?
    — А чтобы гости не засиживались.

    Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
    Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
    На это первая половина: нет, вы встаньте!
    Раввин пошёл к цадику за советом:
    — Должны ли евреи стоять во время молитвы?
    — Нет такой традиции, – ответил цадик.
    — Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
    — Нет, такой традиции тоже нет.

    Не приемлю трудолюбивых цыган, щедрых евреев и честных чиновников, они и без того усложняют моё такое простое и чётко выстроенное с годами восприятие картины этого мира.

    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус зачитывает:
    – Я, Гоцман Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

    Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Абрам, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?

    Рабинович в гостях у еврейской семьи.
    — У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи...
    — И как она выглядит?
    — Красавица! Просто красавица!
    — Богата?
    — За ней дают огромное приданое.
    — Так шо, у неё нет недостатков?
    — Есть один, маленький – она немножко беременна.

    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

    — Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
    — Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
    — И что он тебя не послушал?
    — Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

    — Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
    — Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

    Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.

    Старый еврей попал за решётку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щётки или домашние тапочки.
    — Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.

    — Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
    — Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

    Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
    Тут один еврей говорит:
    — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
    Так и сделали.
    Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    Фира навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Хаима в палате нет.
    — Вы мужу ночной горшок принесите! – говорит ей один из соседей Хаима по палате.
    — Зачем?
    — А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

    Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И раввин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят:
    — Приветствуем вас, братья евреи.
    Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит:
    — Что-то вы не очень на евреев похожи...

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

    — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

    Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
    – Сколько ты знаешь времён года?
    – Шесть.
    – А если подумать, мальчик?
    – Шесть.
    Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
    – Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
    – Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
    – Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??

    Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
    — Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
    — Да, чёрный это цвет.
    — Ребе, а белый, белый тоже цвет?
    — Да, белый тоже цвет!
    Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
    — Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

    Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
    - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
    И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.

    Мой дед пережил Холокост. Но не пережил Нюрнбергский процесс...

    Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
    — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
    — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

    — Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
    — Во-первых, Абрам месяц назад помер...
    — А во-вторых?..

    Мужчина спрашивает у раввина:
    — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
    Раввин:
    — Женись.
    — И я буду жить вечно?
    — Нет. Но, желание исчезнет.

    — Сёма, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
    — Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

    Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
    - Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
    - Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
    На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
    - Хочу тра...ться!
    Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
    - Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!

    — Соня, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание ещё одну женщину... Что ты скажешь на это?
    — Чудненько, Хаим, я звоню маме... пусть поживёт у нас.

    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

    — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
    — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

    Пожилой еврей стоит при входе в телестудию. Администратор интересуется у него:
    — Что вы хотели, уважаемый?
    — Это вы давали телевидению рекламу "Газпром — национальное достояние?"
    — Ну, да.
    — Таки я могу уточнить, о какой национальности идет речь?

    В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
    — Добро пожаловать! Что будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню почитать.
    — Хотите читать — идите в библиотеку.

    - Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз?
    - Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!

    Рабинович читает спортивно-информационную газету:
    «Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна»...
    — Вот, блин, люди пошли, – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Загрузка материалов...