Еврейские пословицы

— Абрам, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Соня, не мешай мине! Я убил-таки четыре мухи… Два самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Две — на банке с пивом, а две — на телефоне…

Ночью в поезде.
Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: «Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!»???
— А шо я могу таки сделать? Ребёнок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Учительница предложила, чтобы завтра каждый из учеников пришёл в своей национальной одежде.
Русскому Васе мама достала из кладовки дедов картуз и стала ушивать косоворотку.
Украинке Оксане нашли бабушкину вышиванку.
Кавказцу Вазгену дали папаху, а на пояс повесили кинжал.
А когда еврейский мальчик Хаим сказал родителям за национальную одежду, то папа крикнул маме:
— Сара, нет, ты слыхала? Сопляк дублёнку просит!

— Фира, смотри, я единорог!
— О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…

Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
— Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Хаим, не могу я.
— Изя, ну, пожалуйста!!!
— Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон.
Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

В очереди:
— Мужчина, что вы тулитесь вперёд меня? Вас здесь не стояло.

— Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

— Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет?
— Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».

Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

— Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней?
— Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.

— Абрам Маркович, а как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Один еврей интересуется у другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

— Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
— Это у меня нервный тик.
— Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!

— Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
— Софа, ты шо, из крематория звонишь?
— Размечтался, из салона красоты, естественно.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!

— Софочка, вы танцуете?!
— Не особо.
— Ну, в таком случае, не будем терять зря времени!

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.

— Ви слышали, Абрам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Дорогая Александра Николаевна! Письмо о Вашем приезде получили. Ожидаем. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.

Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Приходит Софа домой из поликлиники:
— Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

— Абрамчик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сарочка!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Абрам, а шо он у них таки не обрезанный???
- Ой, Хаим, шо они понимают в настоящем искусстве?

— Алло! Это морг? Это Изя Рабинович! Будет звонить моя мама – таки передайте, что со мной всё в порядке!

— Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

- У вас контрацептивы кошерные есть?
- Конечно же, есть.
- А чем докажете, что ваши презервативы кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Разговаривают два музыканта:
— Нет, Абрам, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Хаим, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Абрам в регистратуре поликлиники:
— Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Таки нет, просто высыпания.

Одесский телефонный разговор.
— Алло! Вы не скажите, куда я попал?
— Я извиняюсь спросить, а куда вы целились?

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
— Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
— Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
— И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
— Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
— И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
— Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."

— Софочка, вы таки спите с Изей?
— Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

— Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
— Та не, это я так фужером натёрла.

— Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
— Да, только после близости.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

— Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Изя! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

— Абрам Моисеевич, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сонечка называет это компромиссом.

Абрам на приёме у врача:
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...

Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!

— Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
— Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

У пожилого Абрама интересуются:
— Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну:
- Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Совет от тети Фиры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 100 рублей!
— А если без носков?

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Хаим, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин—моделей пока таки нет...

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

— Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так и шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Один еврей встречает другого.
— Абрам, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Настоящая трагедия в любой японской семье, это когда:
отец-рикша, мать-гейша, а сын-Мойша.

Абрам, не отрывая взгляда, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определенно стукач!

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

Жена с возмущением обращается к мужу:
— Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
— Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
— И шо ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, таки это был последний зуб!

Пожилой Абрам Самуилович, так давно и с таким упорством откладывал все свои сбережения на "чёрный день", что с недавних пор, начал уже с надеждой пребывать в его ожидании.

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

— Сара, а ты своего Абрашу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
— Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!

- Соня, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
- Абрам, а шо, денег таки нет совсем ?

С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
— Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
— С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
— Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.

Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, всё отлично.
— А что ж вы всё время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

— Софочка, солнышко, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?

Аврам встретил Ëсю:
— Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
— Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

— Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься!
— Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Абрам!
- Шо, доллары менять?!

Одесский дворик. Один сосед другому:
— Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да ни с кем бы не пошёл. Зачем мне это надо?

Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам таки шо, мало?

— Где же это мы его так проморгали? – Мучительно думали родители маленького Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.