Проверка пословицы

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Гордость мешает жить.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта ткань на голове – паранджа, хиджаб, никаб или как там её?... Лица же не видно совсем, дышать невозможно, есть сложно... Ну зачем?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик призадумался, почесал затылок, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту, которая в обёртке.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: «Кто рано встаёт, тому Бог подаёт».
Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег:
— Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Маленький Миня на мине сидел,
бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты –
пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Больше знаешь — крепче мстишь.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Школа сапёров.
Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов, и лишь перекусывание единственного не приведёт к взрыву и тяжёлым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить её можно, перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Сделал дело — вымой тело.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.