В поисках приключений
Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...
Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...
Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
Жизнь полна приключений — это я вам, как жопа говорю.
Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
— Это явно не поможет...
— Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...
Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?
Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!
Что среднестатистическому европейцу хорошо и приятно, то русскому больно и дискомфортно в заднице.
— Как вообще верблюд может пройти сквозь игольное ушко?
— Может, если его хорошо послюнявить.
— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!
— Я что, правда похож на суппозиторий?
— А что такое суппозиторий?
— Суппозитории (лат. suppositōrium «подставка»), ректальные (свечи).
— Конечно же нет.
— В таком случае, почему я тогда должен "Идти в задницу"!?
Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
— Алло? Кто это?
— Искушение и Соблазн.
— Да блиииин! Как вы вечно узнаёте мой номер телефона?!
Если несчастий бояться, то и счастья не будет.
Две соседки:
— Таня, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
— Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
— Это почему?
— Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».
Адаму было одиноко и скучно в раю....
И сказал ему Бог:
– Я приведу к тебе Еву...
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь!».
Одно печатное издание опубликовало статью под заголовком состоящим из русской пословицы «Незваный гость хуже татарина» (имеется в виду татаро-монгольское иго) после возмущения общественности статью переименовали в «Незваный гость лучше татарина».
— Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше коньяк.
Адаму было скучно и одиноко в Раю. И сказал ему Господь: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.
— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.
— Ого! Голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?
— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.
Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...
Забавно, но если так подумать, то английской поговорке "Great minds think alike" (Великие умы мыслят одинаково) в русском языке соответствует выражение "У дураков мысли сходятся".
Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»
Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: «Никто не спотыкается, лёжа в постели».
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Таня! Твоя синица в руках пришла!
Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.
Сделал дело — вымой тело.
Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Пpиходит значит больной к вpачу:
— Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
— А чего же там хоpошего?
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...
Священник: Вы читаете своим детям отрывки из Священного Писания?
Я: Каждую ночь.
Священник: Что им больше всего понравилось?
Я: Когда Фродо уничтожает кольцо!
Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».
Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой...
Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.
Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.