Дело

Темнота боится Чака Норриса.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

На английскую поговорку: «Curiosity killed the cat» (Любопытство сгубило кошку) есть французская — «Тelle vie, telle fin» (Все совпадения не случайны).

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: «Кто рано встаёт, тому Бог подаёт».
Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег:
— Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
— Ма! Смотри, какая собачка странная!
Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Я тёщу люблю и уважаю. Она меня уважает, мне этого достаточно. Хотя ... если быть до конца честным ... ещё и побаивается.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Больше знаешь — крепче мстишь.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Блондинка пришла в автосалон покупать «Порше Кайен». Присмотрела самый навороченный, белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешения. Папик, конечно же, соглашается: «Бери, мол, любой автомобиль, я всё оплачу». Блондинка купила и на этом же Кайене отправилась домой.
Проходит месяц. В автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
— Извините, я месяц назад купила у вас машину и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне появляется ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера. Тот осмотрел автомобиль вдоль и поперёк, но так и не нашёл источника. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней устроился мастер, и они отправились на пробный заезд по городу.
Через пять минут блондинка (в очередной раз пролетев на красный свет) вместе с мастером оказывается на тротуаре. Скорость — около двухсот километров в час, пешеходы едва успевают уворачиваться от машины. Мастер сидит, вжавшись в кресло, от страха онемел.
Блондинка (довольная):
— Ну вот, теперь чувствуете запах?
Мастер, заикаясь:
— Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

В гостях хорошо, а дома тёща!

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

В бесплатной мышеловке сыр платный!

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Гордость мешает жить.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Вчера у нас в мастерской. Один роняет какую-то важную деталь на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жoпе трещит по шву. Второй меланхолично: "Руки режутся..."

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.