Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику: - Родители послали? - Да. - Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.
Один приятель обращается к другому: — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
Три великие правды о религии: 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.
Два поддатых ценителей оперы: - Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу! - Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся. - Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!
- Привет, Ёсик! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...
Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту. Терапевт, осмотрев Абрама, говорит: — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец!
Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...
Переписка в сети. – Смотрю на твоё фото – ты красивая! – Я не просто красивая. Я – бесподобная! – И грудь у тебя хорошего размера? – Не просто хорошего. Она – безразмерная.
*****
Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных «Коньяк России» и «Шампанское России». Россиянам стали понятнее термины: Демократия России, Федерация России, Конституция России..
*****
Коньяк под дичь идёт неплохо, включаю новости и пью.