Переводчик

— Скажи, Сидоров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четвёрку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!

Жду не дождусь того момента, когда про меня уже наконец-то скажут:
— Деньги его испортили.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— У тебя хоть какие то сбережения есть?
— Да так, на пару раз кремировать, на похоронить не хватит.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня» – так мама стала первым мошенником в моей жизни.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Чтобы не отдавать раньше времени Богу душу, многие пытаются всучить ему деньги.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

Робин Гуд со склерозом — сущая напасть. Периодически грабит тех бедняков, которым уже отдавал награбленное у богатых.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
Бизнесмен говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
— А что, в полиции тоже неплохо.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Абрам, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

Имея большую зарплату, можно позволить себе такую роскошь, как добродушие.

— А давайте всё заберём у богатых и отдадим бедным.
— Хорошая идея... Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными.
— Ну, ничего страшного, мы снова заберём всё у богатых!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Никак не удаётся потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

А вы знали, что зубная фея никуда не делась.
В детстве: ты ей зуб — она тебе деньги.
Теперь: ты ей деньги — она тебе зуб.

У банкира должно быть гладко выбритое лицо, дорогие часы, костюм, чтобы всё внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

После тоста одна женщина говорит: «Последним, с кем чокаешься, должен быть мужчина — это сулит деньги!» Сосед на неё посмотрел снисходительно и говорит: «Ох, Танечка, не то надо делать с мужчиной, чтобы деньги были!» Так выпьем же за заблуждения!

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, на которые можно жить.

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?

За стоимость трансфера нападающего питерского «Зенита» Халка в китайский клуб «Шанхай СИПГ» можно приобрести сборную Лихтенштейна… и даже ещё останется.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до х*рна…

Покупает мужик доллары за 2 грн, а продаёт за 1 грн 90 коп.
К нему подходит человек и спрашивает:
— Мужик, ты продаёшь дешевле, чем купил. В чём смысл?
— Не знаю в чём смысл, но оборот бешеный!

Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать...

В ролевых играх, с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх. Ну гениально же!

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Всю ночь читал сберкнижку. Много плакал.