Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3801   0

Санта полетел не тем маршрутом

Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве.
Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной.
 26.12.2014  Санта, украина, дед мороз, Новый Год, АТО, Боинг
Реклама
Похожие материалы:
    Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото – на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…
    — Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
    Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то бабой!
    Решил объяснить детям, что если они хотят себе в качестве подарка на Новый год — самокат, то писать нужно Деду Морозу, а если скутер — то это уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не особо понимает, и поэтому писать ему нужно по-английски.
    Весь месяц сидят по вечерам, учат…
    — Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?
    — Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
    — Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.
    Дорогой Санта, почему на каждой моей игрушке написано, что она сделана в Китае? Что ж, видимо даже ты не способен воздержаться от соблазна экономии на дешёвой рабочей силе. Хрю хрю, капиталистическая ты свинья.
    — Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
    — У меня есть. А тебе зачем?
    — Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.
    Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.
    Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
    - Как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица?
    - Это же элементарно! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...
    Сидят двое друзей за столом – беседуют. Один спрашивает:
    - А ты знаешь, почему Дед Мороз всегда такой румяный, краснощекий, всё время весёлый и постоянно лыбу давит?
    - Скорей всего это как-то связано с тем, что у него имеются адреса всех плохих девочек…
    На вопрос мальчика:
    - Дед Мороз, а ты настоящий?
    Дед Мороз начал доставать из внутреннего кармана своей шубы паспорт, сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
    В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.
    Муж, открыв шкаф:
    - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    - Дорогой, он исполнял мои желания...
    Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Российский кинофильм «Вызов» будет включен в список номинантов на премию «Оскар» в категории «Самая дорогая декорация в истории кинематографа».
    *****
    Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идёт мимо лётчиков:
    – Молодцы, соколы!
    Идёт мимо моряков:
    – Молодцы, орлы!
    Мимо мотострелков:
    – Салют, ястребы!
    И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
    – Привет, соловьи... соловьи–разбойники.
    *****
    Я, как истинный оптимист, глубоко убеждён, что люди не смогут уничтожить Землю. Планета останется–просто этот факт будет некому констатировать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz