😄 Анекдот — Михаил Шуфутинский (3 сентября)
Анекдоты:
1332 0

Михаил Шуфутинский (3 сентября)

Михаил Шуфутинский как Дед Мороз: в возрасте, с бородой и вспоминают о нём чаще всего один раз в году.

 02.09.2024 календарь, костры рябин, шуфутинский, дед мороз, Шелест календаря, День надежды, 3 сентября, Третье сентября, Новый Год, Снова 3 сентября, песня, Шуфутинов день, Михаил Шуфутинский, Я календарь переверну
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.09.2024 23:57 #
Сравнение вполне соответствующее, кстати... 3 Января, день похмелья... День когда пора, есть оливье! :D
Добавить комментарий
Код:


    Объявление в газете:
    «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
    Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

    Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов:
    - Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза?
    - Миллиард вечнозелёных денег!
    - А почему не 10 миллиардов?
    - Ну 10 миллиардов, это нереально...

    — Родной, что это за коробка?
    — А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
    — Ах!
    — Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

    Уважаемый Дедушка Мороз, я на протяжении всего этого года, вёл себя очень хорошо, помогал людям и много работал. Если ты захочешь сделать мне какой-то подарок, но какой именно, не знаешь, то:
    15XqxacWaH59D7qAAYr9G3xgKPdTEzCvTU

    Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

    Из новостной ленты:
    "В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
    Комментарий к новости:
    – Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

    Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
    — А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
    — Так за бубенцы и вешай.

    — Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
    — Да, Хаимчик, под каждую!
    — Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

    Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

    — Дедушка Мороз, подари мне духовное просветление, осознание бесконечности вселенной и смысла жизни.
    — И стикеры!

    — Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
    — Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то бабой!

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
    Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    — Чего это ты там делаешь?
    — Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
    Дед Мороз, оценив ситуацию:
    — М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

    Сын:
    — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
    Отец:
    — А вот это сейчас обидно было, да.

    Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

    Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

    Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото – на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…

    А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

    — Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
    — Почему?
    — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
    — И что?
    — То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

    Муж, открыв шкаф:
    - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    - Дорогой, он исполнял мои желания...

    — Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
    — У меня есть. А тебе зачем?
    — Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

    Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
    — Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

    Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

    Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
    «Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
    Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
    Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
    Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
    Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
    «Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

    Сидят двое друзей за столом – беседуют.
    Один спрашивает:
    — А ты знаешь, почему Дед Мороз всегда такой румяный, краснощёкий, всё время весёлый и постоянно лыбу давит?
    — Скорей всего это как-то связано с тем, что у него имеются адреса всех плохих девочек…

    Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.

    Решил объяснить детям, что если они хотят себе в качестве подарка на Новый год — самокат, то писать нужно Деду Морозу, а если скутер — то это уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не особо понимает, и поэтому писать ему нужно по-английски.
    Весь месяц сидят по вечерам, учат…

    На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
    «Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
    Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
    Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
    «Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»

    Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве.
    Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной.

    — В постели я словно Дед Мороз.
    — Что, выполняешь любые желания?
    — Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Загрузка материалов...