🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
306 0

На стыке Лексика

Мем: На стыке | Религия | Вера — ру анекдоты
 10.09.2024 На стыке, слуховой аппарат, глухой, Не расслышал, что сказал, Что он сказал, Недослышал, Послышалось
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Мы стоим на стыке эпох. – Что он сказал? – Мы стоим на стыке и пох!
Комментарии к анекдоту:
⚡
10.09.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда послышалось... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Девочки, а у меня муж лорд!
    — Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

    Девушка, обращаясь к водителю такси:
    — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
    Таксист, явно не ожидая такого предложения:
    — Аналом? Можно…

    Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
    - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
    - Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
    - На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

    — Я побывал в Большом театре и Малом театре.
    — А МХАТ?
    — А МХАТ сила!

    122 0

    Лексика

    — Би-2, Би-2...
    — We’re not Bi‑2, we’re U2.
    — Би-2, Би-2...
    — А х*й с вами... «Большие города...»

    Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
    — У вас запись «Дюны» есть?
    Продавец:
    — Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

    Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
    Одна:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут!
    *И показывает размер в две ладошки*
    Вторая:
    — А у меня вот такие огурцы растут!
    *Показывает по локоть*
    А третья, глухая:
    — А где живёт-то он!?

    Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

    Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
    — Сестра Марта, кем ты будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
    — Проституткой!
    — КЕМ?!
    — Проституткой!
    Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
    — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

    Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
    — Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
    — А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
    — У неё что, одна рука старше другой?

    А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

    Едут два наркомана в машине, едут они очень ме-е-е-едленно. Их останавливает инспектор ДПС и спрашивает:
    — Почему вы так медленно едете?
    Один наркоман другому:
    — Почему так медленно едем?
    — Скажи ему - устали.
    — Устали мы!
    Инспектор:
    — С чего устали-то?
    Наркоман - другу:
    — Чего устали-то?
    — Скажи - на рыбалке были.
    — На рыбалке были!
    Инспектор:
    — Где рыбачили?
    Наркоман - второму:
    — А где мы рыбачили?
    — На Оке, скажи.
    — На Оке!
    Инспектор:
    — Ну и как ака?
    Наркоман:
    — Он говорит, как ака?
    — Скажи ему "кукуку".

    Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую.
    Мастер его спрашивает:
    — Что случилось?
    — Странная вещь приключилась вчера, – отвечает мужик. — Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг – раз! И звук пропал.
    Мастер посмотрел на мужика и говорит:
    — Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет.

    Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

    Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладёт на стол чертёж.
    Преподаватель:
    — Без даты.
    Студент:
    — Что?
    Преподаватель:
    — Без даты!
    Студент:
    — П*здато? А, да, ох*енно!

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.

    Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
    — Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
    — Так я ж дам, только скажите — кому!

    Беседуют две мамаши:
    — А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
    — Может, в интернат?
    — Нет.

    Проложили в Азербайджане новую автостраду и для её торжественного открытия собрали всех руководителей и чиновников местной администрации. Народу нагнали, событие грандиозное, как ни как.
    Перед собравшимися выступает министр:
    — Уважаемые граждане!!! Сегодня мы откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
    Помощник подсказывает:
    — Товарищ министр, не калдобины, а выбоины...
    Министр продолжает:
    — Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

    Это случилось в одном из московских концертных залов, где блистал тогда Театр Сатиры. Легендарный конферансье Алексеев — мастер импровизации и острослов — объявлял публике любимца Москвы, артиста Владимира Хенкина.
    Алексеев вышел на авансцену, привычно окинул зал улыбчивым взглядом и звучно произнёс:
    — А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин…
    По залу пробежал сдержанный смешок. Алексеев спохватился, картинно приложил ладонь ко рту и поправился:
    — Ой, простите, Херкин…
    Зал уже откровенно захихикал. Конферансье смущённо замахал руками, изобразил полную растерянность и выпалил:
    — Ой, простите… ну, вы же меня поняли!
    И тут из-за кулис, как всегда сияя ослепительной улыбкой, выбежал сам Владимир Хенкин. Он подошёл к микрофону, дружески подмигнул залу и громко заявил:
    — Дорогие друзья! Моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
    Товарищ конфедераст ошибся!

    Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
    — Несучка?
    — Не, не сучка...
    — Несучка?
    — Не, не сучка...
    Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
    — Несучка?
    — Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

    — Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
    — Может в «ждущий режим»?
    — Это осень. Жрущий. Лежим.

    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте, я опиздала!
    Учительница:
    — Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

    — Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
    — Может, салют?
    — Точно, салют. Крабовый!

    — Привет, а Слава где?
    — Слава у Карины.
    — Чего?
    — Слава у Карины!
    — Связь плохая, громче.
    — СЛАВА У КАРИНЫ!!!
    — Бендеровец е...ный, б...дь..

    Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
    — Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот от уха до уха и держа торчком палец у лба!
    — Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

    Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?

    — Передайте, пожалуйста, за проезд.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

    Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
    Встречный гаишник кричит Гене:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

    — Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
    — А причём здесь Василий и его ж0па?
    — ... У Него Же Опыта Больше...
    — ... Идиоты, блин...

    Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
    – Я, кажется, проводку забыл!
    А прораб важно так отвечает:
    – Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

    4006 0

    16+ Лексика

    Парень едет на велосипеде и в какой-то момент, случайно догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
    Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
    — Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
    — Чего-чего техника?!!

    Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
    Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
    Крестный отец говорит адвокату:
    — Спроси у него, где деньги?
    Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
    — Где деньги?
    Винченцо показывает в ответ:
    — Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
    Адвокат говорит:
    — Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
    Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
    — Спроси-ка его снова!
    Адвокат начинает объяснять Винченцо:
    — Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
    Винченцо показывает в ответ:
    — Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
    Крестный отец спрашивает адвоката:
    — Что он сказал?
    Адвокат отвечает:
    — Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.

    — Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
    — Мне хватает.
    — Я просто глуховат.
    — МНЕ ХВАТАЕТ!

Загрузка материалов...