Говорить и слышать

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

День прошёл, число сменилось — ничего не изменилось.

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.

Жизнь прекрасна и удивительна, и завтра вы должны ей соответствовать.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые «друзья».

Культура — это умение материться без мата.

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Всё в руках Всевышнего, кроме страха перед Всевышним.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Обучение никогда не истощает психику.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Время — движущийся образ неподвижной вечности. Всё, что нарушает единство общества, никуда не годится; все установления, ставящие человека в противоречие с самим собою, не стоят ничего.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

В итоге, у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Я не люблю людей, которые всегда совсем соглашаются, поскольку это лишает меня возможности понравиться им.

Я не мстителен – убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Чванливые люди своим преувеличенным самоуважением освобождают других от необходимости уважать их.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.

Звонили враги, спрашивали что сегодня на ужин.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

Поссорился как-то Эрнст с Малаховым, и говорит своему помощнику:
— Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту по телефону звонит Нагиев и интересуется, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст — помощнику:
— Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пропускаешь?
— Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

— Самый большой враг человека — это он сам.
— Да ещё всю жизнь прикидывается своим.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Надменность — это карикатура на гордость.

Когда рядом тот, кого ты уважаешь или любишь, этого уже достаточно, чтобы быть счастливым.

— Автор! Тебе место в раю без очереди!
— Это такое ласковое пожелание смерти?..

У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.

Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира враги?

Гордость — это своего рода презрение ко всем другим, кроме самого себя.

Мудрость желает одобрения, тщеславие требует похвал.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Плёвое дело – наплевать в душу.

Пусти козла в огород хоть один раз — и он будет наведываться туда ежедневно.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Хорошо, что нам не дано знать будущее. Иначе мы вовсе не поднимались бы из постели.

Зачем всё время возвращаться к прошлому? Достаточно и того, что нам вопреки желанию приходится уделять ему столько времени.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счёт ...

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

Пусть всякий, кто сможет, остерегается попасть в руки судьи, когда этот судья — победоносный и вооруженный до зубов враг.

Самые самолюбивые люди — это люди, не любящие себя.

Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.

Помните, что неудача — это событие, а не человек.

Доктор надеется, что вы заболеете.
Полиция надеется, что вы станете преступником.
Адвокат надеется, что у вас будут неприятности.
Священник хочет, чтобы вы поженились.
Гробовщик хочет вашей смерти.
И только вор желает вам процветания в жизни!

Погибели предшествует гордость, а падению — надменность.

Если ты добр с животными, они будут любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.

Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости.

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Крайними бывают только Север и плоть. Всё остальное — последним.

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

В шесть лет я хотел быть Колумбом, в семь — Наполеоном, а потом мои притязания постоянно росли.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Основой нашей самоуверенности является уверенность в остальных.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Это случилось в одном из московских концертных залов, где блистал тогда Театр Сатиры. Легендарный конферансье Алексеев — мастер импровизации и острослов — объявлял публике любимца Москвы, артиста Владимира Хенкина.
Алексеев вышел на авансцену, привычно окинул зал улыбчивым взглядом и звучно произнёс:
— А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин…
По залу пробежал сдержанный смешок. Алексеев спохватился, картинно приложил ладонь ко рту и поправился:
— Ой, простите, Херкин…
Зал уже откровенно захихикал. Конферансье смущённо замахал руками, изобразил полную растерянность и выпалил:
— Ой, простите… ну, вы же меня поняли!
И тут из-за кулис, как всегда сияя ослепительной улыбкой, выбежал сам Владимир Хенкин. Он подошёл к микрофону, дружески подмигнул залу и громко заявил:
— Дорогие друзья! Моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
Товарищ конфедераст ошибся!

Друг — это тот, чьё предательство становится для нас самым большим сюрпризом.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.