Говорить и слышать

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

Обезьяна сидит на берегу и ждёт, когда мимо проплывёт труп её врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.

Звонили враги, спрашивали что сегодня на ужин.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Ночь. Абрам из командировки заканчивает телефонный разговор с Соней.
— Ну всё Соня, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Абрам!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Беня, Олег, Григорий, Олег, Максим.
— Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Поссорился как-то Эрнст с Малаховым, и говорит своему помощнику:
— Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту по телефону звонит Нагиев и интересуется, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст — помощнику:
— Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пропускаешь?
— Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

— Автор! Тебе место в раю без очереди!
— Это такое ласковое пожелание смерти?..

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счёт ...

— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира враги?

Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые «друзья».

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Лишь время даёт понять, кто друг, кто враг, кто любимый, а кто просто так!

Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

Чебурашка в метро продаёт апельсины.
Подходит сотрудник полиции:
— У нас запрещена торговля с рук!
— Я не срук, я Чебурашка!

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

Я не мстителен – убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

Хочешь начать переговоры с врагом — исполни напоследок какую-то х*йню.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится.

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

В наше время счастье для большинства людей — это удовлетворение от того, что они получают больше, чем другие.

«К анальям!» – закричал пьяный Д'Артаньян, и мушкетёры поскакали к проституткам.

Когда у Михалыча спросили, есть ли у него «Твитер», он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Недавно звонили враги, спрашивали, что на ужин.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Бернард Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на Земле, как люди...

Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
— Отвалите вы от меня, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

В итоге, у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

Тщеславие заставляет нас поступать противно нашим вкусам гораздо чаще, чем требование разума.

Идеальные отношения — это по-детски чистые чувства и по-взрослому серьёзные мечты.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Мне очень нужно, чтобы все вы пожелали мне удачи.
С минуты на минуту, у меня назначена одна очень важная встреча в банке, и если она пройдет успешно, я избавлюсь от всех своих долгов и судебные приставы не выселят меня из квартиры, которую я занимаю. Я так взволнован, что едва могу надеть себе на лицо балаклаву и удержать в руке автомат.

— Самый большой враг человека – это он сам.
— Да ещё всю жизнь прикидывается своим.

Религии отличаются друг от друга только декорациями.