Ужин отдай врагу...

— Абрам, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам таки сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

Усталый пришёл домой, открыл своим ключом. Все спят. Второй час ночи. Разулся, разделся прошёл на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка — «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи — иду спать.» Открыл, внутри пусто и ещё одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Света».

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Обезьяна сидит на берегу и ждёт, когда мимо проплывёт труп её врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.

— Самый большой враг человека — это он сам.
— Да ещё всю жизнь прикидывается своим.

— Что одна тарелка сказала другой тарелке?
— Сегодня вечером ужин на мне!

— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
— А болотная жаба?
— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

— Мама, что у нас сегодня на ужин?
— Луковый суп.
— Мама, ты убила Чиполлино?!

Две подруги:
— Как твой новый кавалер?
— За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
— Круто!
— Оказалось — только пожрать…

Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она, не на шутку испугавшись, начинает толкать мужа в бок.
— Сёма, просыпайся! К нам вор залез и, судя по звукам, доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
Муж спокойно отвечает:
— Дорогая, успокойся и ложись спать. Пусть доедает… Завтра с утра мы его похороним.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, тебе сегодня понравился ужин?
Муж вздыхает и отвечает:
— Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт?!

Сколько раз жена меня спрашивала: «Что ты хочешь на ужин?», я ни разу не угадал.

Извините, а нельзя ли вместо ужина отдать своему врагу утреннюю зарядку?

Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира враги?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннесса». Выпейте «Гиннесс» и забейте на рагу!...

— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

Штирлиц протянул руку врагу. Рагу ещё не готово.

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Когда жена спрашивает: «Что ты будешь на ужин?», я никогда не угадываю!

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — «жричёдали»!

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня...

Хозяева гостям:
— На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Спасибо, дождь не такой уж и сильный.

Назло врагам съешь ужин сам.

В ресторане, официант принимает заказ:
— Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
— Как это «на искусственном»???
— Это из кубика.
— А натуральный?
— Из двух кубиков…

— Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
— Обед и ужин!

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

— Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
— Жареная мадам Ко-ко!
— Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
— Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Убей меня, но мне не будь врагом!

Направляясь домой, часто задумываюсь о том, что у нас сегодня будет на ужин: "Я устала" или "Я не успела"?