Анекдот: Луковый суп | Детские анекдоты | Дети

140 0

Мама, шест и последняя снеговая лопата

**Детский рисунок:** «Я хочу быть как мама» — палочные человечки с деньгами в руках обступают шест, вокруг которого танцует фигурка мамы.

**Сообщение в родительский чат (сегодня, 14:24):**

Дорогая Наталья Борисовна,
Я хочу уточнить, что я не являюсь и никогда не была экзотической танцовщицей. Я работаю в Леруа Мерлен, и я рассказывала дочери, как суматошно у нас было на прошлой неделе, после обильного снегопада.

Её рисунок не изображает меня танцующей вокруг шеста. На нем должно быть показано, как я продаю последнюю снеговую лопату.

0 Родители

183 0

Свитер

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

0 Жизненное

771 0

Откуда берутся дети 16+

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

1 Дети

229 0

Утешил Лексика

– Женщина на остановке плачет. Тихо. В телефон смотрит. Я сел рядом. Молчу. Она вытирает слёзы. Говорит «Простите, сын написал, что не приедет на Новый Год. Третий год подряд. Занят. Всегда занят». Я говорю «далеко живёт?». Она «B Москве. 2 часа на самолёте. Но занят». 2 часа. И занят. 3 года. Я говорю «А вы сами езжайте». Она «не приглашает. Говорит квартира маленькая. Неудобно». Я достал телефон. Позвонил маме. При ней. Сказал «Мам, я приеду на новый год. Да. Точно. Люблю тебя». Положил трубку.
– Е6ать ей полегчало наверное.
– Братан, если у меня горе случится, ты меня не успокаивай, пожалуйста.
– Положил трубку и рассмеялся ей в лицо.
– Хорошо, что подсрачника не дал.
– Харкнул хоть в неё напоследок?
– Оуенно ты её добил.
– В чём мораль этой истории? Смотри женщина, твой сын плохой, а я хороший?
– «...да. точно, люблю тебя. НЕ ТО ЧТО НЕКОТОРЫХ» забыли дописать.
– Надо было еще показать ей все ваши совместные счастливые фотки с мамой и сказать что у вас все заибись.
– Мужчина, вам нужно срочно сменить шапку профиля. Вы там ошиблись.
Roman
Samuel »
romansamuel12
мужчина, который понимает женщин

0 Родители

334 0

Мама в юбке

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

1 Женщины

1219 0

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

1 Интим

404 0

С мамой в магазине

Вчера я мстила. Очень жёстко мстила. Пошли мы с мамой в магазин покупать ей джинсы. Зашли в примерочную.
Я, под громкий протестующий вскрик мамы, открываю занавеску со словами: «Мам, да никто на тебя не смотрит, кому ты нужна!».

1 В Магазине

502 1

Как тяжело воспитывать упрямого ребёнка

0 Мамы

1912 0

Дочернее предприятие

– Добрый день! Вас приветствует компания «Ваша дочь». Вам нужно сделать ежемесячный взнос в нашу фирму, которую Вы сами открыли. Сумма оплаты зависит от Вашего настроения, но минимальная сумма 500 рублей. Когда поступит оплата, мы дадим Вам знать и выразим благодарность. Спасибо, что выбираете нас.
– День добрый! В виду не рентабельности фирмы, принято решение о выделении её в обособленное подразделение на полную самоокупаемость.
– Ну мам..

1 Профессиональное

741 1

Контроль и контролирование

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

3 Дети и Родители

3053 0

Мам, скинь попить!

8 Картинки

1180 1

Материнская любовь

Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам.

6 Жизненное

524 1

Сыктывкарский Хогвартс

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

2 Дети

547 0

Такое разное отношение к детям

Отношение мам к сыновьям:
– Моему сынулику всего 40 годиков, вот готовлю ему покушать, а то он плиту включать не умеет, обожжется не дай Бог.
Отношение мам к дочерям:
– Тебе уже 5 лет, детей скоро рожать, а ты ничего не умеешь. Иди давай почисти картошку и приготовь ужин на 28 человек.

0 Женщины

1320 0

Основной механизм происхождения революций

— Вова, хватит сидеть дома иди на улицу, с ребятами поиграй!<br />— Хорошо, мам!

8 Дети

300 0

Детские рисунки

— Мама, тебе мозги рисовать? Чтоб ты как будто думала?..
— А зубы у тебя есть? (я уже рыдаю).
— Не плачь, мам, ты сейчас будешь такой красивой. Улыбнись! Я же срисовываю!
— Сейчас глаза окружляем... А сколько тебе ресниц? Четыре? Или ёжиком?
— И давай что-то будешь говорить.
— А нос?
— А нос — это скучно.
Когда я приехала с обучения, дома меня ждали два портрета. «МЫМА».
Илюша выучил букву Ы.
Художник — счастье в семье.
Покажу вам несколько портретов: с мозгами и без мозгов. Как Вы считаете, мозги украшают женщину или всё-таки лучше без них?

0 Женщины

591 0

Что делать?

– ЛАПУСЯ В ШОКЕ! Ребёнок наелся масла. Извините, не в тему, но очень нужен совет, пока грела суп на обед, сын (1,5 года) разобрал покупки, достал сливочное масло и съел 1/3 пачки, какал после этого 2 раза сегодня, первый раз нормальные каки, а под вечер жидким, каки пахнут именно маслом и попа вся в масле, что делать?
– На хлеб намазать.

0 Интернет

102 0

Пирожок — это не только выпечка! 😄

Наблюдаю такую картину в Гиппо: мама и маленькая дочка на кассе. Среди прочих продуктов на ленте — остаток булки. ОСТАТОК. на пару укусов. Кассир, не моргнув: «С чем БЫЛА булка?» Мама в холодной поту: «Не помню…» Кассир терпеливо нюхает огрызок булочки: «С клубникой». Пробивает товар. Проблема решена. Привет тебе, кассир из Гиппо. Ты реально крутая ❤️

Мы с сыном 4 года пришли в магазин, он тихонечко взял пирожок и укусил, вроде ничего страшного, но магазин обуви, а пирожок продавца, возле кассы лежал. Продавец расхохотался и отдала ему доедать 😂 А потом мы пошли за шоколадкой для продавца)

Описание картинки:
Маленький сын укусил пирожок, пока мама делала покупки.

0 Покупатели

267 0

Материнское

– Скажи мне, Ксюша, я плохая мать?
– Я Вика.

2 Мама

814 3

Непохожесть

– Пап?
– Чего?
– А почему твои дети все разные и ни один не похож на тебя?
...
– Завтра на суде скажи, что он бил тебя ногами, хорошо, зайка?

3 Дети

643 0

Интернет-друг

0 Знакомства

684 0

Детовладельцы

Мама? Папа? Родитель 1 или родитель 2?
А может, лучше:
*ВНИМАНИЕ ВЛАДЕЛЬЦАМ ДЕТЕЙ ОТ 3 ДО 6 ЛЕТ!*

0 Родители

690 0

Мама и сын

Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
— Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!

1 Чёрный юмор

2434 1

Детские вопросы – взрослые ответы 16+

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...

15 Анекдоты для взрослых (16+)

3447 0

Первая ночь после свадьбы 16+

Первая ночь после свадьбы.
Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

0 Новобрачные

718 0

Правильное воспитание детей

Я всегда слышала, как мои родители говорили всякую чушь обо мне после того, как я ложилась спать, поэтому теперь я всегда слежу за тем, чтобы после отхода ко сну моя дочь могла слышать нас через дверь, рассказывающих обо всех хороших вещах, которые она сделала в тот день, и о том, как мы гордимся ею.

9 Женщины

278 0

Мамино воспитание

*Я огрызаюсь на маму во время нашей ссоры*
*Дамы и господа, шнур питания от компа исчез*

0 Мама

1274 0

Когда детство выдалось трудным

А помните, как в детстве, возвращаешься домой с прогулки, а в подъезде пирогами пахнет и ты думаешь: «Вот бы из моей квартиры!». Заходишь домой, а мать на кухне хлопочет, ложку над зажигалкой греет.

13 Наркомания

691 1

Мальчик жаждущий сказок

Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

1 Чёрный юмор

601 0

Трезвомыслящая, или способ дистанцинироваться от предков

У меня мать — красавица, стройная, добрая, трудолюбивая, но глуповатая. А вот отца все знакомые называли крокодилом и грязнулей, но голова соображала за всю семью и содержал отец всю семью. А я мозгами пошла в мать, а внешностью в отца , короче я мало того что крокодилица, так ещё и не далекая...

0 Родители

348 0

Что такое GPS

— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу... не совсем. Её можно выключить.

0 Дети

1208 0

25 лет совместной жизни

– Пап, поздравляю вас с мамой! 25 лет серьёзная дата, поэтому желаю вам взаимопонимания, позитивных эмоций и здоровых близких. Живите и процветайте! – Едрид Мадрид! А я сегодня и забыл! Спасибо сына.
– Ахах не за что.
– Теперь я понимаю, что ты действительно пригодился в этой жизни.

3 Дети

845 0

Быть родителем

90% вашей родительской работы заключается в том, чтобы вот с таким лицом смотреть на своих детей, пока они не начнут вести себя как надо.

2 Родители

466 0

Мамы

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

1 Женщины

142 0

Я не просил меня рожать...

0 Родители

676 0

Пусть Бог благословит

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
— И одна положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!

3 Родители

468 1

Плачущие дети в самолёте

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

0 В самолёте

605 0

Доставка

1 Дети

849 0

Отличие

— Мам, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением...

2 Жизненное

109 0

Сын задает неожиданные вопросы о еде Лексика

Младший сын пришёл вечером с улицы, нырнул в холодильник и такой: — а у нас есть что поесть кроме супа и котлет? Я говорю, что в моём детстве, если дети задавали такие вопросы, то им предлагали г*вно на лопате… Сын кивнул: понял, какая интересная, говорит, у вас народная мудрость была… Поел суп <br /> — Есть что поесть? <br /> — Есть яблоки! <br /> — Не хочу яблоки есть! <br /> — Не хочешь яблоки — не хочешь есть. <br /> — Это, кстати, ещё одна мудрость моей мамы))) <br /><br /> Описание картинки: <br /> Переписка о том, что есть в холодильнике и народной мудрости.

0 Животные — котлеты

197 0

Женский возраст

– Только честно: если бы вы увидели нас на улице — подумали бы, что я мама или сестра?
– Хосспади, в каком возрасте так крышах протекает у тёток, а?

0 Комментарии

783 0

Дорого, больно, и это навсегда

0 Родители

287 0

Вредные продукты

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!

0 Роспотребнадзор

427 0

Выключи

0 Жизненное

1983 1

Достойный коллега подрастает

Сегодня к нам в отдел зашла женщина. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли у программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмётся ли кто из программистов написать этому сыну программу для димплома, а то он сам не может.

13 Программисты

110 0

Доверие к миру под угрозой 😅

Я во время беременности: <br /> — Никогда не буду врать своему ребёнку, это подрывает доверие к миру. <br /> Я — мама трехлетки: <br /> — Телевизор днем не работает, это грустно, но ничего поделать не могу.

0 Жизненные

500 1

Покупка алкоголя

Живу в маленьком городе. Кто-то увидел, как я покупаю спиртное в продуктовом и позвонил пожаловаться моей маме. Мне 41.

0 Алкоголь

245 0

Вилки и ложки

0 Мысли

372 1

Стрелочка повернулась

Видимо возраст, сам не ожидал, но на жалобы мамы что у всех урожай плохой, машинально ответил «Меня не волнует, что у других, меня волнует, почему у нас картошка мелкая».

0 Дети

373 0

С ребёнком в зоопарке Лексика

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

1 Зоопарк

244 0

Экономия Вовочки

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

0 Дети

846 0

Месть не удалась

– Короче, он достал меня будить В 6 утра.
– Опять «мама, пошли поиграем»?
– Ага.. Я его тут решила воспитать. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
– А он что?
– Что-что... До 5 утра в трансформеров играли.

3 Женщины

563 0

Три медведя

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
— Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

0 Животные

2460 0

Главное в жизни

Иногда, общаясь с матерью, я ловлю себя на мысли, что самое главное — это добиваться в жизни большего, чем добились дети её подруг...

7 Анекдоты

215 0

Прибавление в семействе у Вовочки

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

0 Родители

534 0

Племянница интересуется

Моя племяшка интересуется: если она пожертвует волосы в благотворительную организацию и человек, который получит её волосы в дальнейшем совершит убийство и оставит волос на месте преступления, занесут ли её ДНК в дело и станут ли ее обвинять? Ей 12. И тут я потерял сон на два дня...

1 Убийство

2321 0

Взросление

Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp«e.

7 Анекдоты

760 1

Видеозвонок с классом 16+

*Голая мама стоит перед зеркалом*
*Маленькая дочь подошедшая со смартфоном в руках*
— Мам, а как остановить видеозвонок с классом?

6 Интим

285 0

В детской поликлинике

Диалог с приёма, мальчик 10 лет с папой:
– Привет, Миша (имя изменено), я доктор Юля. Расскажи, что с тобой случилось?
– Да ничего не случилось, не знаю, папа привёл.
– Хорошо, папа, расскажите мне что случилось с Мишей?
– Ну я тоже не знаю, нас мама отправила.

0 Дети

559 0

Никакой конкуренции!

Я: крашу стены в чёрный.
Мама: а чёрные стены на тебя не давят?
Я: покупаю большой телевизор.
Мама: а такой большой телевизор на тебя не давит?
Кажется, мама не терпит конкуренции и хочет остаться единственным, кто давит на меня!

1 Жизненное

5165 0

На приёме у психолога

Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
— И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
Женщина:
— Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...