Жить-поживать, да добра наживать...

Он и она легли спать.
Он:
— Спать, что ли?
Она:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— У нас есть только 7.
— Мне нужно 8 и не меньше.
— Осталось 6 часов.
— В смысле? Было же 7.
— Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— Этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— Ладно, давайте, беру.

Быть ужаленным комаром не очень приятно. Но мысль о том, что насекомое с десятью клетками мозга может испортить вам всю ночь, — это совсем другое.

Ночью жена будит мужа:
— Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
— Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
— Ты и так мне периодически снишься.
— Приходить во снах и не давать!

Принято считать, что по своему хронотипу, люди в основном делятся на жаворонков и сов. Но меня всё ни как не перестаёт мучить один вопрос: почему вокруг так много дятлов?

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

— «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
— Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.

Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай... Всё, вставай.

Родители Вовочки говорят ему:
- Вовочка, какой же ты у нас хороший, добрый…
Вовочка отвечает родителям:
- Зря вы считаете меня добрым. Просто у меня уже зла на вас не хватает!

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
- Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

Брак — это когда жена будит мужа посреди ночи и заставляет перевернуться на другой бок, потому что он храпит и мешает ей спать. А муж — никогда не станет будить жену, даже если она храпит. но тихонько снимет всё на вида. Потому что утром она будет всё отрицать, и железобетонные доказательства.

Ночь. Вовочка с отцом идут по ночной улице. Вовочка:
- Пап, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём, Вовочка, делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

Каждый раз, когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

Ночь, больница, палата, все спят.
Распахивается дверь, медсестра громко:
— Петров, кто Петров?
Заспанный голос:
— Вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
— Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу — был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам — вечерние новости.

Если ваш супруг ночью захрапел, аккуратно поверните его голову до щелчка.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!

Маленький Вовочка говорит своей бабушке:
— Бабуль, этой ночью я снова летал во сне!
— Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!

Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она, не на шутку испугавшись, начинает толкать мужа в бок.
— Сёма, просыпайся! К нам вор залез и, судя по звукам, доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
Муж спокойно отвечает:
— Дорогая, успокойся и ложись спать. Пусть доедает… Завтра с утра мы его похороним.

— Только ты знаешь меня настолько хорошо, чтобы найти нужные слова на сон грядущий.
— Приятного аппетита.

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю — снова лунатит.
— Вась, ты чего проснулся?
— Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать.
И с хитростью, так на меня поглядывает.
Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу:
— Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку.
Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами «зло не дремлет» лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.

Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
- Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
- Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?

Учительница в православной школе:
— Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
Вовочка:
— О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Поздний вечер. Все уже легли спать. Вдруг, маленькая дочь, обращаясь к своей маме:
— Мааам, под моей кроватью прячутся монстры!
Мама:
— Нет там никаких монстров. Их съели крокодилы. Так что не бойся и отправляйся в свою комнату спать!
Девочка, ещё более испугано:
— Крокодилы...!

Прошедшая ночь прошла без секса, по причине того, что так и не смогли договориться с мужем — кто будет сверху.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...

Отец читает маленькому Вовочке сказку перед сном:
- ... Принц увидев Золушку на торжественном балу, ещё долго никак не мог оторвать от неё глаз...
Вовочка:
- Папа, а зачем принцу, Золушкин глаз?

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

- Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
- А ребёнку сколько?
- Шесть месяцев.
- Ээ..ну, тут ещё несколько рано про сюжет..
- Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, а можно я теперь посплю?

Сказочник:
— Дети, а когда магазины на ночь закрываются, и город погружается в сон, то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью...
Детский голос из зала:
— Представляю, что в секс-шопе по ночам творится!

Один из кукловодов работающий в передаче «Спокойной ночи малыши», случайно ударился головой о стол… таких пожеланий перед сном дети ещё не слышали…

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.