Охеренность без ночи Лексика

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

Если вы используете фразу «Это так же легко, как отнять конфету у ребёнка», попробуйте отнять конфету у ребёнка.

Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придаёт им силу и рельефность.

Софочка утром в зеркале:
Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику полиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

— Девки! Я такого парня встретила! В метро. Ну, подмигнула ему…
— А он?
— Встал и уступил мне место.

— Доброе утро. Меня не будет сегодня на работе.
— Валера, ты уволился.
— Я знаю.

— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Недавно в разговоре двух взрослых людей, услышала один прекрасный вариант фразы про слона, которого обычно раздувают из мухи. Этот же вариант звучал так:
Раздуть из гондона дирижабль.
Чувствую, уже совсем скоро мне эта фраза пригодится, и не раз.

Он был такой редкой тварью, что на Ковчег пришёл один.

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Все бесконечно спорят на счёт того как надо общаться: девушка или женщина? Однако самое правильное обращение, которое не вызовет вопросов — МОЯ ГОСПОЖА.

Вы можете поинтересоваться у меня, каков уровень моей самооценки на сегодняшний день и я отвечу вам следующее: Когда на прошлой неделе я находилась в гостях у своей подруги и она сказала коту «Отойди, мразь!» — я извинилась и отошла...

— Мы с женой с годами стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах!

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
— Полюбовно. Они нас поимели.

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

У меня такое чувство, что благодаря интернету мы стали забывать, что такое вы***бываться с последствиями.

Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.

Заходит мужчина в зоомагазин:
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
— Думали—думели, подкрасили сову, продали.
— Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Земля — это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные — обслуживающий персонал.