Самое точное описание

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

Если ваш ребёнок может решать задачи по олимпиадной математике, говорить на трёх языках, получать самые высокие отметки, но не может справляться со своими эмоциями, не умеет решать конфликты и не справляется со стрессом, ничто из перечисленного в начале не имеет никакого смысла.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы её прогнали?
— Целых ПЯТЬ раз.

И всё же это дети должны отдыхать на природе, а не природа на детях.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Дети – цветы жизни, и им тоже нужны горшки.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Если у человека четверо детей, то он имеет право на неделю уйти в лес и там орать и бить деревья.

Дети — это одна треть населения нашей планеты, и всё наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замёрзла.

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

После рождения внуков начинается новое летоисчисление, начиная от нуля.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксёр!

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!