В поисках няни

— А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...

— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай — это ты, а порода «алабай» называется.

В занятии любовью с женой самое сложное – уложить ребёнка спать.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

— На сегодня всё. Не забудьте взять у родителей по пятьсот рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот?!
— Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. До завтра !

Маленький Павел по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.

Папочка весь самолёт обошёл,
сына Семёна нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой...»

Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к даме:
— Вы замужем?

Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.

Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
— Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
— Ляхуш, – отвечает старик.
— Завещай мне свою машину, – говорит средний.
— Ляхуш, – звучит в ответ.
— Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
— Ляхуш, – говорит отец.
Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
— Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
— Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трёх.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

Петя отправился в водный поход.
Сзади к нему подплывал теплоход.
Нету отрадней картинки на свете –
справа пол–Пети и слева пол–Пети!

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные...

Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт...

Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
— Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

— Почему ты сына зовёшь потомком, а не «сынок», «сынуля», да или просто по имени?
— Сейчас ты узнаешь. Эй, потомок, приберись в своей комнате!
— Маааам, потом...

Дочка походит к маме, даёт ей конфету и спрашивает:
— Мама, конфета вкусная?
— Очень! – отвечает мама.
— Странно, а Тузик её выплюнул.

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.