Дездемона

Из разговора театралов:
— Когда вы в последний раз были в театре?
— Когда Дездемона была ещё жива.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!

— А вы слышали про новые изменения в театре в связи с бушующей эпидемией коронавируса?
— Нет. А что там изменилось?
— Говорят, что теперь Отелло душит Дездемону бесконтактно.

- Изя! Это ты, любимый? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- Да, Сонечка, это я – Изя. У какой подруги ты будешь ночевать?!
- Ну ты и зануда! Я ещё не определилась…

— Пожелай мне на ночь что-нибудь приятное.
— Приятного аппетита.

Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
Даже уточнять боюсь что-либо...

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

— А вы слышали, что в Одессе выходит новая постановка "Отелло".
— И что же в ней такого нового?
— Таки в ней жаба душит Дездемону.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...

Мама укачивает ребёнка, поёт колыбельную. Проходит час, два, три.
Встаёт ребёнок:
— Мамаша, поёте вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

Учите новый термин — ФОРСНАЖОР, что означает нападение внезапного приступа аппетита, как правило, прямо перед сном.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось, почему ты остановилась?
Она:
— Блин, Максик, я обожралась!!!

Баю-баюшки баю,
не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
и укусит за бочок,
А потом придёт медведь
и откусит тела треть,
Ручку унесёт лиса,
зайка высосет глаза

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

Идеальные отношения – когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

Одна подруга жалуется другой:
— Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
— С чего ты взяла?
— Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

Шла спать. Прошла мимо...

— Дорогой, скажи мне на ночь те самые прекрасные слова, что я так хочу от тебя услышать!
— Приятного аппетита, любимая!

Из мира европейской культуры.
Молодая, начинающая режиссер-феминистка решила поставить на сцене одного из европейских драматических театров ремейк пьесы Вильяма Шекспира "Отелло". В финале данной постановки вместо слов мавра: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» звучит вопрос самой Дездемоны: «Кормил ли ты утром собаку, Отелло?» после чего, получив отрицательный ответ, Дездемона начинает душить своего мужа.

Он и она легли спать.
Он:
— Спать, что ли?
Она:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

После операции врач говорит пациенту:
— Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!

Прежде чем уехать в командировку, муж провел с женой профилактическую работу: сводил на «Отелло».

Интересно, у меня одного так, что перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой?
Лежишь такой на кровати и думаешь: "Вот завтра сделаю/начну/закончу..." А потом наступает утро и ты снова ленивая задница...

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Ночь. Половина двенадцатого. Помыть голову? Разумеется. Начать учить латынь/корейский/ эльфийский? Легко.
Посмотреть фильм, которому 30 с лишним лет? Без сомнений.

Мама укладывает спать маленького Вовочку. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную — тот всё равно плачет, поёт вторую — снова плачет, поёт третью, четвёртую...
Вовочка открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вам очень нравится петь, но мне бы поспать!..

— Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
— Приятного аппетита.

70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
— Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
— Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
Доктор немного растерялся, но согласился.
Когда пара закончила, доктор сообщил:
— За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
Наконец, доктор не выдержал и спросил:
— Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
— Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
— Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.

В 60-е годы в Уфу приехал Хрущёв и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это, считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят «х».
На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хyям!» («я тебя зарежу»).
Дездемона вопит в ответ: «Хyй, хyй!» (режь, режь).
Хрущёв хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!»
После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Мозг:
— Ты спишь?
Я:
— Да, так что заткнись.
Мозг:
— На самом деле деньги, которые лежат в твоём кошельке - не твои просто пришла твоя очередь их тратить...

— Только ты знаешь меня настолько хорошо, чтобы найти нужные слова на сон грядущий.
— Приятного аппетита.

Рассказывает гопник сыну вечернюю сказку:
— Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки...