😄 Анекдот — Добрый Вовочка
Анекдоты:
2612 0

Добрый Вовочка

Родители Вовочки говорят ему:
- Вовочка, какой же ты у нас хороший, добрый…
Вовочка отвечает родителям:
- Зря вы считаете меня добрым. Просто у меня уже зла на вас не хватает!

 29.12.2014 добрый, добро, зло, Вовочка
Добавить комментарий
Код:


    Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

    Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
    Мама, обращаясь к нему:
    — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
    Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
    — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.

    Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
    - Мама, мне нужна фотография папы!
    - Зачем?
    - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

    Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
    — Папа, что такое «мини» и «макси»?
    — «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

    В школе, Вовочка не очень любил читать. И вот однажды Вовочке по литературе задали читать Муму Тургенева.
    Контрольный вопрос звучал так: Почему собачку звали Муму?
    Вовочка решил схитрить и не читать данное произведение, а просто спросить у отца ответ на контрольный вопрос. На что тот ответил:
    - Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лёд и язык примёрз, ей кое как удалось оторваться ото льда, но язык так и остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
    Вовочка уяснив суть, на следующий день рассказал всё это стоя у доски, перед своим классом. Весь класс лежал от смеха, особенно билась в истерике учительница литературы.
    С тех пор Вовочке приходилось читать самому... За что спасибо, Папе.

    Урок русского языка в школе у Вовочки.
    Учительница говорит:
    — Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
    Вовочка с места:
    — Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
    — Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
    — А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

    В кабинете у детского врача ЛОРа. Врач, проверяя слух у маленького Вовочки, шёпотом говорит ему:
    - Конфета.
    Вовочка, так же шёпотом, говорит в ответ:
    - Мне нельзя, у меня аллергия.

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

    Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
    — Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
    Раздался тихий голос с задних парт:
    — А это наша учительница, она мертва...

    Работаю врачом в местной больнице и сегодня ночью, я впервые поругалась с доставленной по скорой пациенткой - 22-летней девушкой. Она поступила с глубоким порезом какой-то ржавой железякой и была категорически против укола от столбняка, потому что "это может спровоцировать рак и аутизм", и вообще все лекарства использует правительство "чтобы управлять нашим сознанием".
    Не знаю насчёт рака и правительства, но аутизм, по-моему, у неё и без всяких вакцин уже не только проявляется, но и полным ходом прогрессирует.

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

    — Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
    Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
    — Да, Вовочка?
    — Бензин подорожает, Марья Ивановна.
    — Почему???
    — Мой отец всегда говорит, что у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом бензин дорожает.

    Деревня. Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Мой дед не был злым.
    — К чему ты это? И вообще, с чего ты так решил?
    — К тому, что порой люди не ведают о том, что они говорят. Когда он охотился на зверей, то всегда целился им в голову, что бы они не мучилась перед смертью.
    — Ого, добряк.... а мой дед был ещё добрей твоего.
    — ??
    — Когда, в очередной раз, у нас неслась кошка, то ему приходилось топить маленьких котят. Потому, как эта кошка рожала каждые четыре месяца и иначе было никак...
    — И в чём же его доброта??
    — Так вот, топил он их в ведре с валерьянкой.

    Урок биологии.
    Учительница говорит детям:
    — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
    С задней парты Вовочка:
    — Бл***дь. А я их нюхал!

    Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас".
    Петенька:
    — Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас.
    Учительница:
    — Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь?
    Вовочка:
    — А мой папа к другой тёте ушёл.
    Учительница:
    — Так а где же здесь слово "Ананас"?
    Вовочка:
    — А на нас с мамой он х%й положил.

    Учительница географии, обращаясь к Вовочке, говорит:
    — Вовочка, перечисли нам времена года.
    — Зима, весна, осень.
    — Ты назвал только три из четырёх времён года. А где же лето?
    — Мы вчера всей семьёй задавали друг другу этот вопрос, но так на него ответить никто из нас и не смог...

    — Какой метод контрацепции вы используете?
    — Я не пью, не курю и с девушками всегда очень хороший, добрый и обходительный.

    — Олег, 32 года, лучший друг многих, многих женщин...

    Учитель говорит Вовочке:
    — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
    Вовочка:
    — 100 рублей.
    Учитель:
    — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
    Вовочка:
    — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

    Вовочка приходит со школы домой с записью в дневнике:
    - "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
    На следующее утро Вовочка приходит в школу с ответной записью в дневнике:
    - "Меры приняты. "П" вставили!".

    — Алло?
    — Здравствуйте! Это мать Вовочки?
    — Да, чем я могу вам помочь?
    — Это учитель рисования. Я хочу сообщить вам о том, что у вас в семье подрастает самый настоящий маленький Винсент Ван Гог!
    — Ух ты! Вот это да!
    — Да, не смотря на то, что мы всё время держали его ухо в ведёрке со льдом, в больнице нам сообщили о том, что они уже не в силах, что-либо с этим сделать...

    7687 0

    16+ Лексика

    Учительница спрашивает класс:
    - Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
    Машенька:
    - Я два унести могу, по одному в руку.
    Петечка:
    - А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
    Учительница:
    - Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
    Ну, а ты Вовочка?
    - А я шесть арбузов унести могу.
    - Как же это? – спрашивает его учительница.
    - Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!

    Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
    Вовочка:
    — Можно я, Марья Ивановна?
    — Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку
    И угодила с моста прямо в реку,
    Так как смотрела она на звезду,
    То намочила себе коленки.
    Учительница:
    — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
    — Так ведь мелко было.

    Урок труда в 1-м классе.
    Учительница:
    — Катенька, ты кого лепишь?
    — Ёжика.
    — Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
    — Бегемотик.
    — Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка, что ли, будет?
    — Нет, это ослик!
    — Так ведь вроде не похоже на ослика?
    — А я пока только йух слепил...

    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

    - Я сегодня доброе дело сделал.
    - Что на этот раз?
    - На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем.

    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!

    Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
    — Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
    Вовочка:
    — Клаустрофоб!

    — Почему многие люди, так часто произносят выражение: "Делай добро и бросай его в воду"?
    — Не знаю, но наверное, типа пусть оно и дальше плывёт.

    — Вы очень злая!
    — С чего это вдруг?
    — Вы когда давеча уточек на пруду кормили, хлебом в голову им целились!

    Колледж. Преподаватель обращается к Вовочке:
    - Ладно, Вовочка, поставлю тебе тройку, если хотя бы скажешь, как меня зовут.
    Вовочка задумчиво:
    - А если я скажу, как вас называют?

    - Вовочка, а Вика ходит к тебе в гости?
    - Да, ходит. Мы смотрим с ней телевизор.
    - Но у тебя, же нет телевизора!?
    - Знаю, но она этого пока не заметила!

    Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
    — Пап, а почему луна такая круглая и светится?
    — А кто ж её знает, сынок.
    — Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
    — А кто же их знает...
    Мать делает сыну замечание:
    — Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
    — Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.

    Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом. Все фотографии чёрно-белые, дед на них ещё совсем молодой. На одной из них — несколько мужчин в военной форме.
    Вовочка спрашивает:
    — Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
    — Вовочка, это Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: «Остановись, ради всего святого, что же ты делаешь!»

    Вовочка подходит к маме и говорит:
    — У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей!
    — Я больше так не буду.

    Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
    — Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
    Мать Вовочки, заметно напрягшись:
    — Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
    — Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.

    Учительница русского языка:
    — Дети, составьте противоположное предложение:
    «Дети в темноте совершают ошибки».
    Вовочка:
    — «Ошибки в темноте делают детей».
    Учительница:
    — Вовочка! Выйди вон из класса!

    Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
    — Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
    Вовочка:
    — Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Урок истории.
    Учительница спрашивает:
    — Дети, кто такой Спартак?
    Вовочка с последней парты:
    — Спартак – чемпион!

    Жена, сегодня вечером забирала из детского сада, нашего младшего сына - Вовочку. Воспитательница, с улыбкой на лице, начала рассказывать ей о том, во что они сегодня играли: она показывала детям картинки с различными изображениями (кошечка, деревце, коровка), а детишки произносили в слух, что на них изображено. Во время демонстрации картинки с изображением красного сердечка. Вовочка, опередив всех, ответил: - Черви!

    Учительница, резко одёргивая Вовочку, в порыве гнева, говорит ему:
    — Вовочка, это твоих рук дело!?
    — Что именно?
    — Тот рисунок, что красуется в женском туалете. Там нарисованы интимные мужские части тела и рядом написана неприличная фраза!
    — Не понимаю о чём это вы. Рисунок мой, но я изобразил там турецкие фрукты с овощами и подписал, что нам их товары ненужны... вообще не нужны.

    Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
    — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
    Вовочка:
    — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
    «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»

    Мать отчитывает Вовочку:
    — Вовочка, ты зачем сотрудникам полиции сообщил о том, что наш дедушка продаёт всем самогон?
    — Да просто я уже задолбался пить чай без сахара!

    — Почему ваш Вовочка до сих пор не женат?
    — Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.

    Кто-то сегодня утром ошибся номером и написал мне: «Привет, шеф, я болен и не смогу выйти на работу». Нy, я и дал ему две недели отпуска и выписал премию, потому что я добрый.

    Преподаватель музыки говорит Вовочке:
    — Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.

    Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
    Вовочка спрашивает:
    — Папа, что ты делаешь?
    Отец отвечает:
    — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
    Маленький Вовочка говорит:
    — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!

    Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
    — Что это было?! — восклицает маленький Вовочка.
    — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову, — крайне неуверенно ответила мать.
    Спустя несколько минут Вовочка говорит:
    — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
    — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
    Дедушка задумался и говорит:
    — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
    Маленький Вовочка говорит:
    — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!

    Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
    — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
    Руку тянет Вовочка:
    — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

    Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, почему тебя не было вчера на уроке?
    — Мама постирала мои трусы, а других нет.
    Учительница, раздражённо:
    — А позавчера?
    — А позавчера я шёл мимо вашего дома, увидел ваши трусы на верёвке и подумал – вы тоже не придёте.

    У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке:
    - Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
    Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
    - Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
    Вовочка:
    - Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
    Отец, немного разозлившись на Вовочку:
    - Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
    Вовочка:
    - Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.

    Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
    — Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
    — Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
    — И как ты её разукрасил?
    Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
    — Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

Загрузка материалов...