😄 Анекдот — Как познакомились
Анекдоты:
1859 0

Как познакомились

Вовочка интересуется у мамы:
- Мам, а расскажи, как вы с папой познакомились?
- О, это случилось в далёкие студенческие годы. Я быа молода и очень красива. Моей руки добивались двое парней: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

 26.12.2014 папа, Познакомились, мама, Как, Вовочка
Добавить комментарий
Код:


    Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
    Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
    Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

    Вовочка прибегает домой и говорит:
    — Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
    — Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
    — Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

    Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери:
    — Мам, у меня для тебя радостное известие!
    — Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил?!
    — Вообще-то, я имел в виду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...

    Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
    — Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
    — Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
    — Ладно...
    Подходит он к отцу:
    — Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
    — Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

    Вовочка сидит со своим отцом на берегу реки, оба ловят рыбу. Вдруг, к ним подходит местный житель и находясь в одних плавках, с разбегу ныряет в реку. Вовочка глядя на это, говорит отцу:
    — Пап, я тоже купаться хочу!
    — Вовочка, на дворе конец августа и сезон купания уже закончен. Дядя водки выпил, вот ему и тепло.
    — Пап, но у тебя же тоже водка есть! Мама говорила, что у тебя постоянно где-то она заныкана!

    Вовочка обращается к матери:
    — Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
    — Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
    — Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!

    — Мама, а человек может выжить без зубов?
    — Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
    — А почему папа не сможет?
    — Потому, что твой папа – зубной врач...

    Запись в дневнике у Вовочки:
    «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...»
    Ответ:
    «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

    Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придёт...

    В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
    — Машенька?
    — Мой папа водит автобус.
    — Петя?
    — Мой папа врач.
    — Вовочка?
    — Мой папа – трубач в борделе.
    Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
    — Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
    Мужчина вздыхает:
    — Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    — Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Нормально. Выиграл её в покер.

    — Пап, помоги с уроками? Мне тут по букварю много задали.
    — Конечно, сынок. Гигачат, объясни простыми словами, зачем мама мыла раму!

    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    — Кто твои родители?
    — В каком смысле?
    — Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    — Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
    — Вона скока! А что – вдвоём не справились?

    Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»:
    «Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
    — Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
    — Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
    — Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...

    Вовочка на уроке «Моя семья»:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это нет?
    — А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

    Вовочка говорит отцу:
    — Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
    Отец улыбается:
    — Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
    — А почему бы и нет? Ты же женился на моей!

    Дочь (4 года) рассматривает семейный фотоальбом.
    — Мам, а кто это такая красивая и в белом платье?
    — Это я.
    — Хм.. а кто это тебя несёт такой красивый?
    — Это твой папа!
    Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
    — А это тогда кто?

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Маленький Эрни спросил у папы:
    — Папа, правда, что Бог есть везде?
    — Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
    — И в гараже? – спрашивает Эрни.
    — Да, сынок, и в гараже.
    — И в саду?
    — Да.
    — И у мамы под платьем?
    — Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
    Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
    — Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
    — Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

    Мать говорит Вовочке:
    — Вовочка, не целуйся с котом, он же себе попу лижет!
    Вовочка в ответ:
    — Наш папа своему начальнику тоже попу лижет, но ты же с ним целуешься!

    Дети в детском садике.
    Леночка:
    — А меня аист принёс!
    Петечка:
    — А меня в капусте нашли.
    Вовочка:
    — А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

    - Вовочка, ты что, курил сигареты?
    - Нет, мам, я вообще не курю!
    - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
    - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
    - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...

    Отец Вовочки был весьма удивлён и огорчён тем, что, помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Учитель задал написать сочинение на тему «Мама у меня одна». Сочинение Вовочки: Мама купила две бутылки пива, но я увидел их в холодильнике и выпил одну. Мама пришла с работы и сказала принести ей две бутылки пива из холодильника...
    — Мама, у меня одна!

    — Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
    — Папа, а что такое пузырь?
    — Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Повзрослевший Вовочка, интересуется у своего отца:
    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    Отец:
    — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
    Мальчик:
    — Папа, смотри, лошадь мелированная!
    Отец:
    — Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

    Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
    - Мама, мне нужна фотография папы!
    - Зачем?
    - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.

    Вовочка, обращаясь к своей матери:
    — Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
    Мать вздыхая:
    — Вовочка, буду с тобой откровенна – не очень-то ты и получился.

    Жена отчитывает сына:
    — Как так можно, Ваня!?
    И тут сын отвечает:
    — Мама, если бы ты была принцессой, запертой в баше с драконом, то рыцари пошли бы спасать дракона, а не тебя.
    Минутная пауза.
    — Теперь, ты папин сын.

    Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
    — Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
    — И так, и так.
    — Как это?
    — Не очень хорошо.

    Вовочка интересуется у матери-блондинки:
    — Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
    — Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!

    Мама купает маленького Вовочку в ванной. Вдруг Вовочка начинает пить воду прямо из ванны. На что мама делает ему замечание:
    - Вовочка, ты что делаешь!? Нельзя её пить, она же грязная!
    Вовочка в слёзы и говорит:
    - Мама! Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

    — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

    Мой младший брат, когда мы были совсем детьми, думал, что если помогаешь папе — то это «помогаешь», а если маме — то «мамагаешь». И каждый раз, когда он хотел помочь маме по хозяйству, он подходил к ней и с важным видом заявлял:
    — Мам, а можно я тебе мамагу?

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    - Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    - Почему это?
    - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
    - Ну, доча, ну расскажи папе?
    - Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

Загрузка материалов...