Душнила

Я буду вашим стоматологом, если не заткнётесь.

Специалистом становишься тогда, когда то, о чём ты говоришь с удовольствием, утомляет других.

Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое... овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.

— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит.
— Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.

Всё таки, как мало нужно человеку, для того, что бы сделать очень важное дело. Требуется минимум ума и всего лишь одна секунда времени, вот всё, что необходимо человеку, для того, что бы заткнуться.

— Придуши меня...
— А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

Мало кто об этом задумывается, но на самом деле, устами зануды гундосит истина.

Наш админ работает на двух (а мож и трёх) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
— Вы где?
— Что-то не работает?
— Вы должны быть на работе! Вы где?
— В серверной.
— Вас там нету, я смотрела.
— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
Директор, слегка похрюкивая:
— Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...

Муж и жена под одеялом:
— Эх!
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила...

— Скажи со мной весело!
— Сука, отвяжи меня от стула!

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Зло такое нудное...

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Муж с женой едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по соседству с ними всю их сознательную жизнь. Дядя Джон был редкостным занудой, и его занудство не раз ставило под угрозу их семейное счастье.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, хочу тебе кое‑что сказать. Если бы не моя огромная любовь к тебе, я ни дня не смог бы терпеть твоего покойного дядю Джона. Ты уж прости, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец‑то отправился на тот свет. Туда ему и дорога…
Жена, в ужасе и недоумении, поворачивается к мужу:
— Терпел моего дядю?! Моего?! А я‑то думала, что дядя Джон — твой дядя!

— Как называется нудный, навязчивый человек, который ко всему придирается?
— Придираст.

Психолог обращается к своему пациенту:
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
Пациент после недолгого раздумья:
— 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...

А ведь в такую погоду, кто-то ещё и душнила.

Зачастую я соглашаюсь с людьми, чтобы они прекратили разговаривать.

Возможно единственный вид мужского занудства, который способна выдержать и вытерпеть практически любая женщина, это когда он долго и подробно рассказывает о том, как именно ему удалось заработать свой первый миллион.

— Ты такой идеальный, у тебя вообще есть недостатки?
— Даже не помню, когда мне крайний раз...
— Поняла.

Запомните, не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, ведь он непременно начнёт выяснять почему, и тем самым, он просто-напросто вывихнет вам мозг.

За каждым успешным мужчиной стоит нудная женщина и нудит, нудит. Вот он и на работе живет, в игры не играет, лишь бы к ней домой не идти. Не слушать нудню...

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.

— Сколько раз я тебе повторяла, что нельзя быть таким дотошным!
— Восемь.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале?
— 9,6744572.

— Знаешь, Абрам, существуют в этой жизни такие люди, которые берут деньги в долг, а после резко исчезают: не звонят, не пишут и на глаза не попадаются...
— И таки шо ты мне этим хочешь сказать?
— Тебе деньги не нужны?

Зануда — человек, который лишает вас одиночества, не обеспечивая обществом.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Как говорится, был строг, но справедлив. И справедливостью своей утомил куда больше, чем строгостью…

— Как так вышло что такая красивая и милая девушка свободна?
— Перед «что» должна стоять запятая!

— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят: «Где моя одежда?! Ну кто спёр мою одежду?».

Средства противодушной обороны.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и даёт мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет...
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы – это же злорадство, страшный грех – вы же сами только что сказали.
Раввин:
— Третий грех, евреи – это занудство.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Ох.. Сколько раз я тебе уже сегодня говорил, что нельзя быть таким дотошным?
— Восемь...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

Я бы у тебя конечно же спросила: «как твои дела?», но ты же ведь потом хрен заткнёшься...

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

Мне очень жаль прерывать вас, но вы, должно быть, приняли меня за кого-то, кому это интересно.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!