О душнилах...

Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
— Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Возможно единственный вид мужского занудства, который способна выдержать и вытерпеть практически любая женщина, это когда он долго и подробно рассказывает о том, как именно ему удалось заработать свой первый миллион.

Мне очень жаль прерывать вас, но вы, должно быть, приняли меня за кого-то, кому это интересно.

Наш админ работает на двух (а мож и трёх) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
— Вы где?
— Что-то не работает?
— Вы должны быть на работе! Вы где?
— В серверной.
— Вас там нету, я смотрела.
— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
Директор, слегка похрюкивая:
— Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...

— Как так вышло что такая красивая и милая девушка свободна?
— Перед «что» должна стоять запятая!

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

— Знаешь, Абрам, существуют в этой жизни такие люди, которые берут деньги в долг, а после резко исчезают: не звонят, не пишут и на глаза не попадаются...
— И таки шо ты мне этим хочешь сказать?
— Тебе деньги не нужны?

Заснули кто где после жёсткой пьянки. Ночью все начали причитать:
— Душно, откройте окна!!!
Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
— Ща ребятки, посвежает!
Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули... Утром проснулись — гантеля в телевизоре...

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Я бы у тебя конечно же спросила: «как твои дела?», но ты же ведь потом хрен заткнёшься...

— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят: «Где моя одежда?! Ну кто спёр мою одежду?».

Муж и жена под одеялом:
— Эх!
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила...

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

— Яша – шо это вы там делаете???
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе???
— Таки на шею пробовал – задыхаюсь...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит.
— Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.

— Сколько раз я тебе повторяла, что нельзя быть таким дотошным!
— Восемь.

Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» начинает подробный рассказ о своей жизни.

Запомните, не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, ведь он непременно начнёт выяснять почему, и тем самым, он просто-напросто вывихнет вам мозг.

— Ты такой идеальный, у тебя вообще есть недостатки?
— Даже не помню, когда мне крайний раз...
— Поняла.

Я буду вашим стоматологом, если не заткнётесь.

— Скажи со мной весело!
— Сука, отвяжи меня от стула!

— Ох.. Сколько раз я тебе уже сегодня говорил, что нельзя быть таким дотошным?
— Восемь...

Зануда – человек, который лишает вас одиночества, не обеспечивая обществом.

Как говорится, был строг, но справедлив. И справедливостью своей утомил куда больше, чем строгостью…

Основная ошибка нерадивых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

За каждым успешным мужчиной стоит нудная женщина и нудит, нудит. Вот он и на работе живет, в игры не играет, лишь бы к ней домой не идти. Не слушать нудню...

Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое ...овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.

— Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
— Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Всё таки, как мало нужно человеку, для того, что бы сделать очень важное дело. Требуется минимум ума и всего лишь одна секунда времени, вот всё, что необходимо человеку, для того, что бы заткнуться.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

— В словаре напротив слова «зануда» должна находиться твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Специалистом становишься тогда, когда то, о чём ты говоришь с удовольствием, утомляет других.

— Как называется нудный, навязчивый человек, который ко всему придирается?
— Придираст.

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

— Придуши меня...
— А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

Муж с женой едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по соседству с ними всю их сознательную жизнь. Дядя Джон был редкостным занудой, и его занудство не раз ставило под угрозу их семейное счастье.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, хочу тебе кое‑что сказать. Если бы не моя огромная любовь к тебе, я ни дня не смог бы терпеть твоего покойного дядю Джона. Ты уж прости, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец‑то отправился на тот свет. Туда ему и дорога…
Жена, в ужасе и недоумении, поворачивается к мужу:
— Терпел моего дядю?! Моего?! А я‑то думала, что дядя Джон — твой дядя!

— Эй, как там погода на улице?
— Погоди, дай я пойду — проверю, — слышится откуда-то снаружи, погода произносит:
"Ану-ка быстро дай сюда мне свои грёбаные деньги, сука!"
— Сегодня немного душно...

Люблю иногда побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

Психолог обращается к своему пациенту:
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
Пациент после недолгого раздумья:
- 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили о последнем желании.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была такой гадкой, а тут ещё этот нож и жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твоё последнее желание?
— «Последнее желание, последнее желание?» Лучше б гильотину починили.