Душнилка!

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».
— Клёвая майка! – кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! – кричит она в ответ.

— Придуши меня...
— А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

Хотелось бы обратиться к филологам вот с каким вопросом, как будет правильно говорить — Я одел одежду или я надел надежду?

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему.

А ведь в такую погоду, кто-то ещё и душнила.

Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое ...овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот контрацептив, я могу одеть его ртом!
— Надеть.

Муж и жена под одеялом:
— Эх!
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила...

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» начинает подробный рассказ о своей жизни.

Зачастую я соглашаюсь с людьми, чтобы они прекратили разговаривать.

— Ты такой идеальный, у тебя вообще есть недостатки?
— Даже не помню, когда мне крайний раз...
— Поняла.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

— В словаре напротив слова «зануда» должна находиться твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Победить душнилу можно только передушнив.
— Это не суши, это роллы.
— Все роллы это суши, но не все суши это роллы.
И вот вы читаете Википедию, звоните японцам, падаете и пытаетесь глотнуть воздуха. Прохожий спрашивает «Додушнились?», а вы в один голос «Технически это гипоксия».

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

Зло такое нудное...

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что мне одеть в гости к твоим родителям?
— Одень то, в чём тебе будет удобно.
— Но каким образом я могу ходить в диване!

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале?
— 9,6744572.

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Я очень долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть!
— Пожалуй, я передумал.

Средства противодушной обороны.

— Ну ты как, оделась?
— Да. Я одела джинсы.
— Правильно говорить "надела".
— Я одела ноги в джинсы.

— Скажи со мной весело!
— Сука, отвяжи меня от стула!