Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...
Отец поучает своего сына: — Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?
Маленький Вовочка бегает, "сломя голову" по квартире и кричит родителям: - Хочу стать Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама с явным умилением: - Эх... Каким же он у нас хорошим человеком растёт. Не то, что другие дети... Отец: - Дорогая, не стоит торопиться с выводами. Он ещё не дочитал до того места, где Робин Гуд раздаёт все награбленные богатства бедным...
Отец говорит Вовочке: – Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?
Чернокожий мальчик заходит на кухню, где его мать печёт хлеб и случайно роняет муку себе на голову. Он поворачивается к матери и говорит: — Смотри, Мама, я белый мальчик! Его мать, тут же бьет его по затылку и говорит: — Иди скажи бабушке, что ты только что сказал! Мальчик подходит к своей бабушке и говорит: — Смотри бабушка, я белый мальчик! Бабушка наклоняет его и начинает шлёпать, после чего ставит на ноги и говорит: — Ну, что ты можешь сказать мне в своё оправдание? Мальчик отвечает: — Я был белым мальчиком всего пять минут, а уже терпеть вас всех не могу, черномазых!
Муж приходит домой в стельку пьяный. Жена: — Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь! Детский голос из другой комнаты: — Мам, ты меня звала?
Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику: — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года. После чего, говорит водителю автобуса: — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут. Священник начинает возмущаться: — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил! Святой Пётр отвечает: — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
Сообщение от тёщи: — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Родители с детьми сейчас: — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно! Родители с детьми в моем детстве: — Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.