Смешная картинка (мем) «Нагрузка» из категории – Дети & Жизненное (38274)

Дети

Лексика

248

Нагрузка

Сейчас слышал диалог между двумя женщинами:
– Ой, а мы в этом году решили повысить нагрузку, он теперь после школы ходит в бассейн, потом к репетитору, два раза в неделю на каратэ, четыре раза на углублённый английский...
Блин, женщина, я конечно тоже ненавижу детей, но это перебор!

Дети | Жизненное

15.09.2023 Большая нагрузка, родители, Дополнительные занятия, перебор, нагрузка, дети, Домашнее задание, Воспитание, занятия

Подпись к картинке:
Сейчас слышал диалог между двумя женщинами: – Ой, а мы в этом году решили повысить нагрузку, он теперь после школы ходит в бассейн, потом к репетитору, два раза в неделю на каратэ, четыре раза на углублённый английский... Блин, женщина, я конечно тоже ненавижу детей, но это перебор!

Комментарии к анекдоту:

15.09.2023 23:59
Гость
Женщина шарит – зато меньше дома отсвечивает и с воспитанием вопросов к родителям меньше. А то что их не видит, ну так что ж. Потом терапевт восполнит

Порядок вывода комментариев:

17.09.2023 09:15 1
Ох уж эти родители...
«Мы» решили...

Вовочка и задержка поезда

Мальчик играет в железную дорогу:
— Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
Мама:
— Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
Спустя два часа:
— Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

Общественный транспорт

610

Детдом

Чёрный юмор

Лексика

330

Выразила любовь

Дочь вернулась из школы с синяком и сказала, что её ударил одноклассник. Я пошла разбираться и встретилась с отцом этого мелкого. Тут меня ждала лекция о том, что я трачу его время и вообще ничего не понимаю. «Бьёт — значит любит», — сказал он мне и засмеялся. Зах%ярила ему по роже, а пацану сказала, что если ещё раз тронет хоть одну девочку, то я приду и отрежу ему письку.

Любовь

353

Переписка с учителем

Сообщение от ученика:
— Поймите меня, пожалуйста, мне родители сказали если у меня выйдет больше 5 троек, то меня лишат на лето прогулок. Отправят в деревню где умываться надо об ведро и доить корову. А я совсем не люблю такие дела. Я вам в 9 классе отпахаю эти все оценки. Прошу. Поймите по человечески. Вы сейчас решаете вопрос жизни и смерти!
Ответ от учителя русского языка:
*Аудиокомпозиция Сектор Газа — Хорошо в деревне летом*

Интернет

215

Правильное воспитание детей

Я всегда слышала, как мои родители говорили всякую чушь обо мне после того, как я ложилась спать, поэтому теперь я всегда слежу за тем, чтобы после отхода ко сну моя дочь могла слышать нас через дверь, рассказывающих обо всех хороших вещах, которые она сделала в тот день, и о том, как мы гордимся ею.

Женщины

256

Помог называется

*Я смотрю на двойку моего сына за домашку, которую делал я*

Жизненное

Я в твои годы...

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

Мысли

354

Наш сын назвал меня...

— Наш ребёнок назвал меня сукой.
— Где этот сукин сын сейчас?

Муж и жена

Детство

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

Родители

116

Месть не удалась

– Короче, он достал меня будить В 6 утра.
– Опять «мама, пошли поиграем»?
– Ага.. Я его тут решила воспитать. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
– А он что?
– Что-что... До 5 утра в трансформеров играли.

Женщины

1943

Только лучшее

- Детям необходимо отдавать всё самое лучшее из того, что только у тебя есть.
- Конечно, они ведь дети.
- Нет, просто когда они вырастут - всё равно отнимут.

Анекдоты

215

Сигареты и курение

У кого-то сигареты находили в шкафу, от кого-то пахло табаком по возвращении домой. Меня же спалили крайне тупо. Как-то раз сидели за столом с мамой и общались за чаем. К слову пришлась история, которую я начал со слов: «Стоим мы, в общем, с ребятами, курим...»

Жизненное

258

Как правильно распорядиться найденным на улице

Новости: шестиклассница из Курска нашла по дороге в школу 100 тысяч рублей и вернула деньги в банк.
Комментарии:
— Дай Бог, чтобы мои дети не были такими тупыми.
— Уверен она уже в детдоме.

Жизненное

189

Воспитание правильного питания у детей

У мамы была подруга, которая себе клала овощи, а детям нет. Когда дети просили немного, она делала вид, что колеблется: «Это еда для взрослых, но, я думаю, немножко вам можно». Дети выросли, питая любовь к овощам!

Жизненное

1646

Отцы и дети

Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

Анекдоты

197

Мамы и дочери, отцы и сыновья

Родители

255

Быть родителем

90% вашей родительской работы заключается в том, чтобы вот с таким лицом смотреть на своих детей, пока они не начнут вести себя как надо.

Родители

614

Куда ведут методы воспитания

Вовочка жалуется отцу:
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...

Дети

117

Недоверие

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

Жизненное

233

Планирование

— Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
— С такой нагрузкой ребенок к 16-ти годам повесится.
— Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу... Что?

Жизненное

Воспитание детей

— Когда воспитываете своих детей, представляйте, что они чужие.
— Почему?
— Потому что как воспитать чужих, все знают.

Мысли

233

Беременная дочь

— У меня для тебя новости) Я делала тест, я беременна, завтра пойду на УЗИ.
— У меня сейчас сердце выпрыгнет. Это значит так ты у своих подруг ночуешь?
Мамочка я к Алине с ночёвкой, не переживай всё хорошо. И я дура отпускаю иду на поводу. Тебе 15 лет о чём ты думаешь шаболда маленькая?
— Мам, это другая дочь. Которая замужем и которой 24.
— Ой, Ксюшенька, прости пожалуйста, просто мы тёти Лены День Рождения отмечаем и я немножко перебрала перепутала как вы у меня записаны.

Девушки

309

Вовочка перед началом игры в шахматы с отцом

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Дети

925

Правильное обращение с детьми

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин.
Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок...

Профессионалы

Ещё →

Случайные анекдоты

*****– Чем занимаешься?
– Общественно полезным трудом.
– Каким?
– Лежу и никому не мешаю.***** Идёт Илья Муромец по лесу. Голодный–преголодный. Злой–презлой. Видит – избушка. Заходит, там Баба–Яга, на печи лежит. Илья Муромец и говорит:
– Давай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу.
– Да нет у меня ничего, Ильюшенька, сама уже сто лет ничего не ела. Илья Муромец поискал по избе, видит, в печке холодец стоит. Съел его Илья и говорит:
– Что же ты старая, холодца для меня пожалела?
– Да нет Ильюша, это я сто лет схаркивала!***** Где-то в параллельном мире у меня всё нормально.*****

[ На главную ] [ Жизненное ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: