– Бл*ть е6*ные ж вы дегенераты необучаемые невежественные жрущие трупы и гнойные секреции животных да еще завернутые в пластик е6*нутые.
– И тебя сожрём, когда время придёт.
– Фуу его жрать, он токсичный.
Комментарии к анекдоту:
23.03.2024 00:00
Гость
Что ожидать от искусственного интеллекта целого таксопарка...
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.
— Слышал, китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Неужели настолько качество улучшили? — Нет, просто тормоза перестали ставить.
Вы мне конечно же не поверите, но сегодня какая-то симпатичная китайская пара подарила мне очень хорошую камеру у памятника Пушкину. Я не особо понял, что именно они пытались мне сказать, но это было очень мило с их стороны.
Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья. Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать о том, что палочки делают из бамбука, а бамбук — это трава.
Самые ожесточённые бои сейчас разворачиваются в интернете, и в частности в социальных сетях. Убитых, как таковых, пока нет, но наблюдается крайне большое количество контуженных и раненых в голову пользователей...
Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.
Facebook: — Я знаю всех. Google: — Я могу найти всё, что только угодно. Википедия: — Я знаю всё. Интернет: — Вы такие забавные. Неужели и вправду думаете, что это всё может работать без меня? Электричество: — Друзья, давайте не будем торопиться с выводами, ладно?
Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
*****
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: – Хочешь, фокус покажу? – Давай! – Видишь свет горит? – Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: – А где он сейчас? – Не знаю! Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: – А вот он!
*****
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлён.