Окружающая среда

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу, в субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать, в воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Начальник:
— Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Знаешь, что это значит?
Работник:
— Значит, что сегодня четверг...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.