Окружающая среда

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:
— Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – подготовка к предвыходному дню. Пятница – предвыходной день. Суббота и Воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Один из присутствующих:
— Доколе мы по средам так въ**ывать будем?

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

У меня такое ощущение, что выходные мне дают чисто для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Монгольские учёные открыли дверь.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему время на выходных проносится быстро, а вот на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Чего сидишь ничего не делаешь?
— Я совершенно не могу работать в такую погоду.
— В какую "в такую погоду"?
— В любую, блин!

— Ох, какая же тяжёлая была эта неделя.
— Сегодня вторник...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока не понял что это воскресенье.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Время не подскажете?
— Могу подсказать, но только примерно.
— Ну, не томите же!
— Пятница.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Если в бермудском треугольнике пропадает так много кораблей и самолётов, то почему мы не выбрасываем туда весь наш мусор и пластик, чтобы спасти планету?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.