Окружающая среда

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Сегодня меня сделал счастливой «Тикток» где чел высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё братья, можете два месяца не работать».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Время не подскажете?
— Могу подсказать, но только примерно.
— Ну, не томите же!
— Пятница.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:
— Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – подготовка к предвыходному дню. Пятница – предвыходной день. Суббота и Воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Один из присутствующих:
— Доколе мы по средам так въ**ывать будем?

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Когда у тебя дома пёс - выходные мало отличаются от будней. Потому что в шесть утра уже: "Хозяин, утро, какой чудесный день, давай я лизну тебя в щёку и в нос, пора гулять, пора гулять! Гггууулляятьь"

Мужик с утра наелся сахара и дрожжей, и теперь ходит-бродит.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Честно говоря, осенью вообще не особо важно, какой там за окном день недели.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Hapoдныe пpимeты: мecяц нaчaлcя c вocкpeceнья – жди пятницы, 13-го.
Кстати, в этом году нас ждут целых три пятницы, 13-го: в феврале, марте и ноябре.

Хорошо, что сегодня пятница. Это ничего не меняет, но всё равно хорошо.