Окружающая среда

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Ох, какая же тяжёлая была эта неделя.
— Сегодня вторник...

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.