Окружающая среда

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу, в субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать, в воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Народная мудрость гласит, что если третий день не хочется работать, то сегодня среда.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Начальник:
— Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Знаешь, что это значит?
Работник:
— Значит, что сегодня четверг...

Hapoдныe пpимeты: мecяц нaчaлcя c вocкpeceнья – жди пятницы, 13-го.
Кстати, в этом году нас ждут целых три пятницы, 13-го: в феврале, марте и ноябре.

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю — это слишком часто.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Я человек простой, вижу уведомление от Начальника после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Лучший день недели — среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать о том, что палочки делают из бамбука, а бамбук — это трава.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.

Четверг — это как язык в пупок. Не совсем то, но уже близко...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мужик с утра наелся сахара и дрожжей, и теперь ходит-бродит.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Красивый, умный, интересный, утончённый — эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Время не подскажете?
— Могу подсказать, но только примерно.
— Ну, не томите же!
— Пятница.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

У меня такое ощущение, что выходные мне дают чисто для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Сегодня только среда, а настроение, как-будто уже пенсия.

Если в бермудском треугольнике пропадает так много кораблей и самолётов, то почему мы не выбрасываем туда весь наш мусор и пластик, чтобы спасти планету?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Чего сидишь ничего не делаешь?
— Я совершенно не могу работать в такую погоду.
— В какую "в такую погоду"?
— В любую, блин!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.