Хачапури и харакири

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Убей меня, но мне не будь врагом!

— Да, в голове это звучало, определённо лучше.
— Что звучало? Ты же вроде молчал.
— В том-то всё и дело.

— Почему вы сидите и ничего не делаете!
— Всё, что не делается — всё к лучшему!

Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».

Трамвай необходимо обходить спереди, автобус — сзади. А всяких идиотов — за несколько кварталов. И совершенно неважно, какого именно они пола.

...– Рождество — это хорошо...
— Но женщина — лучше!
— Но рождество чаще...

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

— Вот так будет лучше!
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
— Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
— Но ведь они, же не специалисты.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

Пол Маккартни намного лучше, чем целый Басков!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Если попытаться извлечь мораль из историй, которые, за всё время моей жизни, со мной когда-либо происходили, то звучать, данная мораль, будет примерно так — «Лучше сидеть дома!».

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
Жена:
— Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

— Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
— Вы живёте с ними вместе?
— Нет. Они остались в Одессе.

Лучше поздно, чем как всегда.

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Попал мужик в рай. Ходит — радуется всему: всё его устраивает, всё замечательно. Но стало ему любопытно, что же творится в аду, и попросил он Бога хоть одним глазком взглянуть туда. Бог показал ему ад.
Мужик смотрит и недоумевает:
— Но тут же всё то же самое, что и в раю! Только непонятно, почему они такие невесёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
— А они думают, что в раю лучше…

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

— Мне кажется всё сейчас дешевле чем Сочи.
— В Горном Алтае не были. Цены выше чем в Сочи. А условия так себе.
— В Норильске ты не был. Цены выше чем в горном Алтае, а условия — лучше сдохнуть сразу.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку...
Жена:
— Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!!

Лучше выпить чем не закусить...

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

У тёти Светы сын Антон-то давно уже в тюрьме сидит, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
— Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
— Подозревать — хуже, чем знать.
— Это почему же?
— У реальности есть границы, а у воображения — нет.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Как известно, лучше тихо плакать у психолога, чем громко смеяться у психиатра.