😄 Анекдот — Как Новый год встретишь
Анекдоты:
3734 0

Как Новый год встретишь

Вот все говорят, мол «Как Новый год проведёшь – так его и проживёшь», а после, твердят весь год одно и то же: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

 29.12.2014 Оливье, еда, Фигура, Новый Год
Добавить комментарий
Код:


    Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

    Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

    SMS-сообщение от девушки, с которой мы уже долгое время встречаемся:
    «Саша, купи несколько упаковок пломбира, двести граммов бастурмы и мяса (говядины), около полукилограмма. Мы же уже нашли друг друга, какая разница — жирные мы или нет, для чего нам так страдать?»

    Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..

    — С недавних пор, я решила начать следить за своей фигурой и теперь каждое утро выполняю целый ряд упражнений, пока не делаю только одно упражнение — «планка».
    — А почему "планку" не делаешь?
    — Потому что его нельзя делать, если только что поела. А я всегда только что поела...

    Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
    — Я тут недавно взвесилась, и, представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
    Вторая (весьма полная дама) отвечает:
    — Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
    Первая, разглядывая габаритную фигуру собеседницы, удивляется:
    — Разве у тебя нет лишнего веса?
    Вторая, улыбаясь, парирует:
    — Это не лишний. Это запасной!

    Если кто-то остался в живых...
    У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

    — Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
    — Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
    — Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

    — Ты ешь как взрослый мужчина. По идее, ты должна весить килограмм этак 100, но в тебе в два раза меньше. В чём секрет?
    — Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
    — Ведьма?
    — Ведьма.

    Жена говорит мужу:
    — С сегодняшнего дня сажусь на диету.
    — Но ты же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
    — Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

    Разговор двух подруг. Одна:
    — Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
    — Ем. — Отвечает вторая.
    — Просто ешь? — Удивляется первая.
    — Да. Иначе он у меня становится впалым...

    Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, стоит мне только отвлечься, буквально на секунду, она уже что-то жрёт!

    Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

    Беседуют две подруги, и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
    — Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
    — Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
    — Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
    — Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то, что осталось, — живёшь до конца месяца...

    Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется:
    - Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь?
    Парень поправив очки, отвечает:
    - Питаюсь я тем же, что и вы...
    И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил:
    - Но только на полведра меньше...

    У унитазов скоро праздник!
    Их новогодний тоже ждет сюрприз!
    И вместо надоевших голых задниц
    Они увидят много новых лиц.

    У унитазов тоже будет праздник.
    Их новогодний тоже ждет сюрприз!
    И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много-много лиц!

    Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке: «5 ПОРЦИЙ».

    — А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
    — Нет проблем, доктор, это до или после еды?
    — Вместо!

    Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

    — Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
    — С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
    — По-моему, это очевидно.

    Хочется сказать всем тем, кто так и не сумел успеть похудеть к концу этой весны. В грузинском языке имеется одно слово, звучит оно так: «Шемомечама», которое означает примерно следующее: «не хотел, но случайно съел». Как же порой не хватает этого слова в нашем российском языке. Вы только вслушайтесь в него, ну разве оно не прекрасно?

    Муж приходит домой вечером с работы:
    — Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
    — Я.
    — Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

    Молодая женщина на приёме у диетолога:
    — Доктор, знаете, полгода назад я рассталась со своим парнем, и с того момента я потолстела на двадцать килограмм. Подскажите, как мне похудеть?
    Диетолог внимательно выслушав женщину:
    — Ну, для начала, я бы порекомендовал вам прекратить уже праздновать данное расставание...

    — Интересно, каким будет этот 2021 год?
    — Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

    Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

    Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
    — Не ешьте ничего жирного.
    Я уточнила:
    — Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
    На что он ответил:
    — Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

    Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

    — Недавно решил попробовать интервальное голодание.
    — Это как?
    — 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

    Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.

    Девушка жалуется своей подруге:
    — Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

    В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
    - Есть только утром! - сказал я себе.
    - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
    - Какого? - возмутился я.
    - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
    Не, ну у меня нет слов!

    Каждое новое утро:
    Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
    Каждую наступившую ночь:
    [запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

    Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
    — Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие...
    На другом конце видео вызова собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать завёрнутый в обёртку чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
    ...Секундная пауза...
    — ...Хотя, в общем-то, не моё это дело...

    В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

Загрузка материалов...