Развязка

Школа. Двоечник спрашивает у своего соседа по парте:
— Слушай, а ты не помнишь в каком году умер Пушкин?
— В 37-м.
— Вот проклятый Сталин, такого поэта загубил!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

В баре сидит компания известных писателей и каждый о чём-то спорит друг с другом.
В какой-то момент, один из писателей встаёт и говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете!?

Из дневника Льва Толстого про Москву:
"Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.

Недавно Дарья Донцова закончила работу над своим очередным бестселлером. Стоит признать тот факт, что она внесла весьма большой вклад в отечественную бессмыслитристику.

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.

Необходимо снять фильм про Адольфа Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит у себя в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, после чего вынимает её и говорит: «Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации».

Один критик вызвал писателя на дуэль, после чего предупредил своего секунданта:
— Если я задержусь, начинайте без меня!

К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего.
Ректор вздыхает:
– Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики.
Потом подумал и добавил:
– Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...

Я не жалею о пережитой бедности. Если верить Хемингуэю, бедность — незаменимая школа для писателя. Бедность делает человека зорким. И так далее. Любопытно, что Хемингуэй это понял, как только разбогател…

— Я подарю ей шикарный дом, статус и состояние, а что сможешь подарить ей ты – поэт?
— Я... вечность.

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.

Моя жизнь как порнофильм, только без секса.

Когда Диоген просил у кого-нибудь взаймы денег, то говорил не «дайте мне денег», а «дайте мои деньги».
На вопрос, какое вино ему пить вкуснее, он ответил: «Чужое».

Чтобы были великие поэты, нужны ещё и великие слушатели.

— Сегодня изучаем «Преступление и наказание» Достоевского!
— А что он натворил?

Нельзя вступать в борьбу против возбуждённых материнских чувств. На их стороне моралисты всего мира.

Много говорить о себе считается признаком глупости. Однако человечество весьма своеобразно обходит этот запрет – благодаря поэтам.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Внимание всем! Тот, кто будет спойлерить относительно фильма "Мстители - Финал", будет отправлен на Марс без скафандра!

Не забывайте никогда того, что этот безобразный мир держится ещё только благодаря сладостному миру поэтов и детей.

— Сегодня, после нескольких месяцев непрерывного пребывания дома, я решил всё же выйти на улицу.
И знаете что...
— Что?
— Графика оказалась превосходной, но сюжетная линия – просто ужасна...

Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Корней Иванович Чуковский — настоящий гений, потому что после строк «… убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифм «забло» и «х*йня».

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020.

Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.

Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять тирана!».

– Я словно герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит...

— Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа «Мёртвые души»?
— Аффтар жжот.

На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

— Я решил издать свою книгу.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело, — отвечают ему. — Возможно, это будет единственный человек, который прочтёт ваш текст от начала до конца.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов — на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи".