Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.
Обсуждение ошибки в отчёте по практике: - У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять. - Да что мне делать-то теперь. Я уже пятый раз всё переделываю и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её! - Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.
Приходит еврей к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар... Ребе подумал и говорит: — Купи козу. Еврей: — Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!? Ребе: — Купи козу. Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой. Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает: — Ну, как жизнь? Еврей заламывает руки, кричит: — Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас... Ребе говорит: — Продай козу. Еврей страшно удивляется и говорит: — Что??? Зачем же я её покупал??? Ребе: — Продай козу. Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу. Через неделю приходит еврей к раввину и говорит: — Боже, ребе, как мне хорошо...
Иногда бывает так, что читаешь книгу, интересную, захватывающую и думаешь: "Хорошая книга, но вот перевод немного подкачал, как будто школьник переводил", а потом понимаешь, что автор-то русский и это вовсе и не перевод, а оригинал.
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде! – Что вы делаете? – Ну вот! Теперь у вас нет икоты! – Да я для жены просил!
*****
По статистике, 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.