Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


63   0

Литературные критики

Один критик вызвал писателя на дуэль, после чего предупредил своего секунданта:
— Если я задержусь, начинайте без меня!
  подстава, Дуэль, секунданты, критики, литература, Писатели, выстрел   01.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.10.2020 01:59)
    Это старый советский анекдот, мне его ещё мой дедушка рассказывал.
Похожие анекдоты:
    • Писатели и замена лампочки
      — Сколько писателей детективного жанра, необходимо для того, чтобы поменять одну лампочку?
      — Два. Один, чтобы заменить лампочку, и второй, чтобы придать ей неожиданный поворот в конце.
    • Несчастный случай
      — Что с ним случилось?
      — Чистил оружие и случайно застрелился.
      — А почему он весь побитый и в синяках?
      — Отказывался чистить оружие...
    • Анекдот из советского прошлого
      Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
      - Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
      Ему в ответ:
      - Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
      - Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
      - Замечательно! Как она начинается?
      Мужик показывает текст, который начинается словами:
      "Эх, #б твою мать".
      Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
      - Очень неплохо! Вот только "эх" придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
    • Вы паразит!
      - Вы паразит!
      - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
      - Дихлофос.
    • Снайпер
      Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
      Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
      - Молодой человек, кто Вы такой?
      - Я снайпер, сэр.
      - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
      - Да, сэр, никаких проблем!
      Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
      - Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
      Мужик обращается к снайперу:
      - Вы сегодня принимаете заказы?
      - Да, сэр!
      - И какие у вас расценки?
      - Выстрел - 1000 фунтов сэр!
      - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
      первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
      - Как Вам угодно, сэр!
      Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
      - Почему Вы не стреляете?!
      - Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
    • История происхождения синяка
      Повзрослевший Вовочка, интересуется у своего отца:
      — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
      Отец:
      — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
    • В очереди за пивом
      Вечер. Очередь за пивом. В очереди стоят двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово… Между делом один заявляет:
      - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
      Другой:
      - А чё такое?!
      Отвечает:
      - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова…
    • Случай на охоте
      Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
      — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
      Оператор отвечает:
      — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
      Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
      Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
      — Так, что дальше?
    • Чтение книг
      Мои родители в детстве запрещали мне читать книжки лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
    • Мужчина заходит в охотничий магазин
      Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
      — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
      На что покупатель ответил:
      — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
      — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
      — Поразительно, — сказал покупатель.
      — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
      — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
      — Нет, это настоящая тёща.
    • Звонок в 112
      Старушка звонит в экстренную службу 112.
      Оператор:
      — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
      — Мне нужно знать, где находится моё сердце.
      Оператор:
      — Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
      Старушка:
      — Спасибо.

      20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
      Оператор:
      — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
      Молодой подросток:
      — Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
      Оператор:
      — Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
      Молодой подросток:
      — Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.
    • Русская литература и страдания в ней
      Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
      А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.
    • Русская рулетка
      — И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
      — Но он же автоматический!
      — Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!
    • МуМу
      В школе, Вовочка не очень любил читать. И вот однажды Вовочке по литературе задали читать Муму Тургенева.
      Контрольный вопрос звучал так: Почему собачку звали Муму?
      Вовочка решил схитрить и не читать данное произведение, а просто спросить у отца ответ на контрольный вопрос. На что тот ответил:
      - Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лёд и язык примёрз, ей кое как удалось оторваться ото льда, но язык так и остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
      Вовочка уяснив суть, на следующий день рассказал всё это стоя у доски, перед своим классом. Весь класс лежал от смеха, особенно билась в истерике учительница литературы.
      С тех пор Вовочке приходилось читать самому... За что спасибо, Папе.
    • Труды Путина
      В книжном магазине:
      — Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
      — В отделе альтернативной истории и фэнтези.
    • С женой на охоту
      Жена, на протяжении долгих месяцев, уговаривала своего мужа взять её с собой на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не достала окончательно. Нехотя он согласился её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
      - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места никуда, пока меня не дождешься. Слышишь? Ни-ку-да.
      - Да поняла я всё.
      Оставил мужик жену, а сам отправился на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
      - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
    • На охоте
      Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
      На суде, судья спрашивает подсудимого:
      - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
      - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
    • Санкции
      Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать не оружие, патроны или наркотики в пакетах, а кусочки пармезана или хамона.
    • Люди хотят поэзии на...
      Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
      С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...
    • Перепутал
      Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz