Встреча двух писателей современников

Один еврей интересуется у своего соседа:
— Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Но как вы можете!? Вы же — еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

— Я вот порой сильно жалею о том, что когда-то в детстве, начал читать книжную литературу. Иногда мне кажется, что все эти литераторы выдавили из меня весь позитивный настрой к жизни.
— У меня после десяти, подряд прочитанных, книжек из серии "лучшая мировая классика", тупо началась депрессия.
— Русская классика построена на страданиях, страдает либо автор, либо герои, либо читатель.

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

Один грузин интересуется у другого:
— Вазген, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир…

Не могу понять, почему все так носятся с Кафкой и Камю как символами депрессивной литературы, ведь есть же сказки Андерсена.

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

Вечер. Очередь за пивом. В очереди стоят двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...
Между делом один заявляет:
— А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
— А чё такое?!
Отвечает:
— Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

А ведь если «толкать» — это по-английски "push", то из этого следует, что Толкин — это Pushkin?

Морг. На столе лежит свежевскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребятки, похоже, именно от этой каши он копыта-то и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Вот и наступил тот самый возраст, когда мой бунт больше никому не нужен и я сам при первых же холодах надеваю шапку.

— Эй, как там погода на улице?
— Погоди, дай я пойду — проверю, — слышится откуда-то снаружи, погода произносит:
"Ану-ка быстро дай сюда мне свои грёбаные деньги, сука!"
— Сегодня немного душно...

— Какой жанр в литературе ваш любимый? И почему?
— Я обожаю читать детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват вовсе не я.

При такой погоде у нас на Урале, одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
— Адель, проводите господина в 5 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Адель, смените куклу, она уже переполнена.

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и прочее.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

Когда погода пасмурная — хочется только спать и валяться под одеялом, когда погода солнечная — хочется куда-то идти, гулять, сидеть со стаканчиком кофе в парке. Погоды для того, что бы хотелось работать — нет.

"Дышащие" кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Блондинка спрашивает свою более продвинутую коллегу по работе:
— А где ты хранишь свои файлы?
— В облаке. – отвечает девушка.
— Хм.. А когда безоблачная погода?

На центральную Россию надвигается похолодание и снег. Зима, внёсшая немалый вклад в победу над фашистской Германией, тоже решила поучаствовать в параде победы.

Стоит признать, что наверно самое большое издевательство от 2020-го года — это то, что на протяжении всего этого года стоит потрясающая погода.

Возможно единственная причина, по которой работники коммунальных служб в очередной раз оказались не готовы к зиме, заключается в том, что прошлой зимой никого из них не посадили в тюрьму.

— И так, уважаемые наши телезрители, с погодой на предстоящие дни, вас прямо сейчас ознакомит Грета Тунберг.

Бомж идёт по улице, видит презерватив на земле, бросается к нему и схватив его рукой радостно кричит:
— О! Целлофан от сосиски! Ого, даже с жирком!!!
*Высасывает содержимое презерватива*

Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу, нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — ПРОСТО БЕРЁШЬ И ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ!

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Командировочный добирается до Лондона и звонит жене:
— Милая, я в Лондоне!
— Ну, и как там в Лондоне?
— В Лондоне смог!
— Ах, ты, импотент прокляты! Кобелина ты этакий! Дома, значит, с женою не можешь, а в Лондоне сразу смог!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

«После всего что мы пережили, после сотни смертей на наших глазах, после трудного, но долгожданного пути домой, всё что мы получили дома это, то что бедные стали ещё беднее, а богатые ещё богаче».

Ходят упорные слухи, что вчера вечером, над главным зданием Гидрометцентра, случайные прохожие наблюдали красочный праздничный салют, который сопровождался радостными криками подвыпившей, интеллигентно одетой, компаниией граждан. Говорят, что это была реакция, на удачно угаданную погоду, впервые за последние десять лет.

У литературного критика интересуются:
— Как Вам новое произведение автора?
— О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
— В каком плане, человечной?
— Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...

"В этом суть. В этом источник силы и залог неизбежной полной победы коммунизма".

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!