Победы и поражения

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.

Если все неприятности позади – береги спину!

— И запомните: историю пишут победители!
— Но переиздают-то все остальные. И всякий раз под новой редакцией.

Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.

Скромность увеличивает достоинство и извиняет посредственность.

Самая могущественная страсть — тщеславие. Спаси меня от этой страсти — и я сам избавлюсь от остальных.

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Настоящим победителем, по праву можно считать того, кому всегда удаётся подыматься ровно на один раз больше, чем падать.

Когда под рукой не оказывается белого флага — ты просто обязан выигрывать!

Если гордость от презрения к другим поднимется до презрения к самой себе, она станет философией.

Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать всё же глупо.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Неприятности трусливы – они никогда не ходят поодиночке, а собираются в стаи и атакуют все разом.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Если есть выбор — нам помогут его сделать!

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Есть люди, которые экономят на всём, особенно – на здравом смысле.

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
Бармен отвечает:
- У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
- Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
Мужчина отвечает:
- Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.

Закрой рот — сквозит.

С наступающим Вас опьянением.

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

Любовь — это победа воображения над интеллектом.

Доктор надеется, что вы заболеете.
Полиция надеется, что вы станете преступником.
Адвокат надеется, что у вас будут неприятности.
Священник хочет, чтобы вы поженились.
Гробовщик хочет вашей смерти.
И только вор желает вам процветания в жизни!

Не понимаю, как люди проигрывают тысячи и миллионы в казино?! Я вот где-то пять баксов продул и уже готов разнести эту шарагу на мелкие кусочки...

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

Вам меня не победить, потому что я не соревнуюсь.

Человек без самолюбия ничтожен. Самолюбие — архимедов рычаг, которым землю с места можно сдвинуть.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, ещё ужаснее.

Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Чем выше пьедестал, на который вскарабкался карлик, тем лучше видно, что он карлик.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Столько имён, столько побед и завоеваний, погребённых в пыли забвения, делают смешною нашу надежду увековечить в истории своё имя захватом какого-нибудь курятника, ставшего сколько-нибудь известным только после своего падения.

Кто уважает себя, внушает почтение другим.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Как жалок тот, кто не умеет ждать!

Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

Надменность должна стать щитом скромности.

Свободный человек неизбежно лишён безопасности, мыслящий человек неизбежно лишён уверенности.

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

Самый дешёвый сорт гордости — это национальная гордость. Всякий жалкий простофиля, не имеющий ничего в мире, чем он мог бы гордиться, хватается за последний ресурс гордости — за нацию, к которой он принадлежит.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Мы не можем изменить направление ветра, но можем подстроить под него свои паруса.

Игра «Кто хочет стать миллионером?». Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!
Внимание, вопрос: какая из этих птиц не вьёт гнёзда?
а) Воробей;
б) Дрозд;
в) Сорока;
г) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!

Добродетель не достигала бы таких высот, если бы ей в пути не помогало тщеславие.