Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Слабость, Повод для гордости, слабый, соперник, Победа   04.11.2020
  • Подпись к картинке:
    Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 02:21)
    Но... это ведь бой на равных.
Похожие анекдоты:
    • Слабости и радости
      Девушки – наша слабость.
      Дети – наша радость.
      Вот так и получается, что стоит один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься…
    • Участница
      На центральную Россию надвигается похолодание и снег. Зима, внёсшая немалый вклад в победу над фашистской Германией, тоже решила поучаствовать в параде победы.
    • Неужели проиграли?
      До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?
    • Победила дружба!
      — Помню в моё детсадовское детство, было такое понятие, как "Победила дружба!" Как же меня это бесило. Выигрывает твоя команда, а воспитательница такая - Победила дружба!!! И всё плюшки делятся поровну, между всеми участвовавшими.
      — Я эту фишку, как-то просёк. С некоторого времени предлагал называть нашу команду "Дружба". И если побеждала дружба, то тут уже хрен отвертишься.
      — Апгрейд, две команды — дружба и ничья. Эти ребята затащат любой конкурс в детсаду. Пользуйтесь.
    • Хочется...
      Как же иногда хочется ощущать себя слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
    • Война
      Война не решает, кто прав, а кто нет. Война решает, кто останется.
    • Когда ты — победитель
      Настоящим победителем, по праву можно считать того, кому всегда удаётся подыматься ровно на один раз больше, чем падать.
    • Победим
      - Победим шизофрению вместе! - подумали я...
    • Психотерапевты
      Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
    • Добро всегда побеждает зло
      — Говорят, что добро всегда побеждает зло... Исходя из этой логики, можно с уверенностью сказать, что кто победил тот и добрый.
      — Извините, а зло в данном случае — это существительное или наречие?
    • Спортсмены
      После не очень удачного выступления на соревнованиях:
      — Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
      — Для чего?
      — А чтобы они видели, как золото добывается.
    • Выиграл
      Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
      - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
      - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
      - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
      - Ну и ходи босой, раз такой грамотный.
    • Варианты развития событий
      — Я просмотрел сто тыщ мильёнов разных вариантов будущего.
      — И в скольких из них мы побеждаем?
      — В одном...
    • Болельщик сборной с котом
      Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
      - Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
      Бармен отвечает:
      - У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
      Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
      - Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
      Мужчина отвечает:
      - Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.
    • После того, как стал президентом США
      Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
      "Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"
    • Георгиевские ленточки и маски
      — Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски нужно приобретать самим за деньги?
      — Подожди сынок, это временное упущение. Георгиевские ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
    • Футбол
      Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...
    • Драки
      Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался. После чего интересуется у Вовочки:
      - Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
      - Конечно же, дерёмся.
      - И кто обычно у вас одерживает победу?
      - Учитель.
    • Самый неудобный соперник
      Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
      - Запомни Вовочка, самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути - это легкоатлет. Если он слабей тебя, то ты хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней - то хрен ты от него убежишь...
    • На приёме у врача
      Пациент на приёме у врача:
      — Доктор, у меня сопли и слабость.
      Доктор:
      — Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...
    • Выборы президента
      "Это невозможно!" - сказала причина.
      "Это безрассудство!" - заметил опыт.
      "Это бесполезно!" - отрезала гордость.
      "Попробуй!" - шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.
    • Победила
      В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
      Победила заняла первое место.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz