Победа над собой

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
После чего интересуется у Вовочки:
— Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
— Конечно же, дерёмся.
— И кто обычно у вас одерживает победу?
— Учитель.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Стоит всего пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Война не решает, кто прав, а кто нет. Война решает, кто останется.

У меня социальная батарея как у пятилетнего айфона. Со мной весело полчаса, а потом мне надо посидеть у стены.

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
— Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!

Гордость — скользкая штука. Когда гордиться есть чем, то не перед кем, а когда есть перед кем, то нет чем.

После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Всякий, кто зависит от других и не имеет своих внутренних средств, не сможет стать свободным. Союзы, договоры, доверие людей – всё это может привязать слабого к сильному, но не сильного к слабому.

Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну ещё и потому, что все остальные меня обыгрывают...

Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
— Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, — это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней — то хрен ты от него убежишь...

Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте. Выживают только хитрожопые.

На чемпионате мира по футболу победила сборная России... каким-то чудом бразильцам удалось забить в свои ворота два мяча...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Вы родились, чтобы побеждать, но, чтобы стать победителем, нужно планировать победу, готовиться к ней и рассчитывать на неё.

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.

После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее».

— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...

Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
Бармен отвечает:
— У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и «даёт пять» каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
— Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
Мужчина отвечает:
— Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.

На чемпионате мира по боям без правил, оглушительную победу одержал — снайпер.

Сильный человек — это не тот, у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо, не смотря ни на что.

Не должно гордиться случайными неудачами противника. Уверенность в себе следует питать тогда только, когда превзойдены планы его.

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

«Это невозможно!» — сказала причина.
«Это безрассудство!» — заметил опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала гордость.
«Попробуй!» — шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.

— Я просмотрел сто тыщ мильёнов разных вариантов будущего.
— И в скольких из них мы побеждаем?
— В одном...

Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, ещё ужаснее.

В Москве прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

Армагеддон — битва чистых и нечистых.
А кто был чистый — скажут победители!

— Алло, полиция?
— Да! Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с друг за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски нужно приобретать самим за деньги?
— Подожди сынок, это временное упущение. Георгиевские ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.

— Победим шизофрению вместе! – подумали я...

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?

Вам меня не победить, потому что я не соревнуюсь.

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твёрдость.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Сенсация ХХI века! На Олимпиаде в Милане 2026 победила фигуристка с катанием XIX века!

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Новости ИИ:
Чат GPT раздел Алису в карты.

Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
«Отлично, а теперь: О»кей Гугл! Как руководить страной?«

Больше всего мы гордимся тем, чего у нас нет.