Евгений Павлович Леонов

— Дети, у нас новенький ученик, его зовут – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки поднимает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущённый вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак происходит???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.

Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем. Не печалься же ни о чём заранее и не радуйся тому, чего ещё нет.

По гороскопу я сегодня сволочь.

Кто допускает мысль, что он сам — червяк, не должен жаловаться, когда на него наступают.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

История — это сказка, слегка приукрашенная правдой…

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Из записных книжек Ф. Энгельса:
«Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет.»

Гордость людей низких состоит в том, чтобы постоянно говорить о самом себе, людей же высших — чтобы вовсе о себе не говорить.

Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
— Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
Жена встречая их у двери:
— Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?

Как любила говорить одна моя знакомая-блондинка:
Если мужчина дёргает тебя за косички во время занятия любовью, значит ты ему точно нравишься.

— А хорошая сегодня погода... Не жарко.
— В такую погоду хорошо повеситься.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Парадокс, но мания величия нередко вырастает из самого обычного комплекса неполноценности.

Был у нас местный алкоголик Ваня, в один день спас он директора карьера, тому стало плохо за рулём, а Ваня оказался рядом, пересадил его на заднее сиденье и довёз до больницы. Директор после того, как пришёл в себя нашёл Ваню, представился и сказал, что двери его предприятия всегда открыты для Вани. Поначалу всё было нормально, Ваня периодически просил машину песка, щебня или какого-либо другого продукта производства, но народ быстро прочухал, что за литр не самой лучшей водки и незамысловатой закуски можно приобрести целый КрАЗ щебня или песка и походы Вани сильно участились. В один из дней, когда директор увидел, что Ваня в очередной раз заходит на территорию предприятия в сердцах воскликнул:
— Лучше бы я умер.

Тщеславие — страшная сила, действующая внутри нас и против нас же самих.

Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придаёт им силу и рельефность.

Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?

— Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нём его лучший друг.

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

Наша вертикаль власти — самая вертикальная в мире!

Каюсь, обманывал я женщин, но по отношению к русскому правительству я всегда был джентльменом.

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

И нет величия там, где нет простоты, доброты и правды.

— Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
— У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Жена мужу:
— Лёша, дорогой, почему ты постоянно злишься?
— Да потому, что я Сергей!

Человеку легче казаться достойным той должности, которую он не занимает, нежели той, в которой он состоит.

Ничто так не унижает человека, не делает его таким жалким, как тщеславие; оно ярчайшая примета посредственности.

1 сентября в школе рассказывают о важности образования. Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
«Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»
С последней парты раздаётся голос:
— Это просто он в пятый класс ещё не перешёл.

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

Воспоминание о кошке, которую вы любите, становится сокровищем, когда эта кошка становится воспоминанием.

Вибрации, которые вы получаете, когда кошка мурлычет у вас на коленях, — это удовлетворение и чистая любовь.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо...

В кошке я нашла своего самого близкого и верного друга.

Будь проще, и люди сразу к тебе потянутся. чтобы вытянуть из тебя всё, что можно!

Любовь к славе есть лишь желание нравиться себе подобным.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Самый дешёвый сорт гордости — это национальная гордость. Всякий жалкий простофиля, не имеющий ничего в мире, чем он мог бы гордиться, хватается за последний ресурс гордости — за нацию, к которой он принадлежит.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

В чрезмерной скромности присутствует свой эгоизм.

Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: «Никто не спотыкается, лёжа в постели».

Быть щедрым — значит давать больше, чем ты можешь; быть гордым — значит брать меньше, чем тебе нужно.

Состоятельный мужчина проживающий за городом и каждый день выезжающий на работу в город, проезжая мимо поста ДПС, он останавливал свой автомобиль и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один из дней мужчина пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и инспектор начал даже переживать по этому поводу — стабильный доход потерял, как никак. Через месяц смотрит, мужик этот едет! Он тут же перекрыл всю автостраду и бегом побежал к нему.
— Ты куда пропал на целый месяц?
Мужчина в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
Инспектор возмутившись — кричит:
— Так вот оно в чём дело! Получается, что ты на мои деньги отдыхать поехал?!

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

Жизнь — это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Хелен Келлер

Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!