Нарочно
— Терпеть не могу, когда ты так делаешь!
— Знаю, я специально.
— Терпеть не могу, когда ты так делаешь!
— Знаю, я специально.
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.
Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.
Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
— Петя, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
— Понял. Пятьдесят раз достаточно?
— А Толя выйдет?
— Пошли вон, наркоманы!
— А скиньте кота.
В Третьяковской галерее:
— Мужчина, не могли бы меня "щёлкнуть" с тремя богатырями?
— Простите, женщина, но я женат и в групповухах не участвую...
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.
Как перестать вскипать по любому поводу — руководство для чайников.
В детстве, мама и бабушка часто повторяли мне:
— Не ешь с ножа, злым будешь!
А я специально ЕЛ!
— Изя, я таки вас умоляю, если вам совершенно нечего бросить к ногам женщины, то, хотя бы сами там не путайтесь!
Девушка я нервная, поэтому телефон у меня дешёвый.
Девушка, не будите во мне кролика!
— Для чего ватка в пузырьке с таблетками валерьянки?
— Чтобы при тряске не гремели и не бесили!
— Александр, поймите, мячик-антистресс нужно сжимать и разжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.
Мальчик:
— О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.
Мужчина:
— Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?
В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.
Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди
Муж и жена под одеялом:
— Эх!
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила...
Когда человек никак не понимает с первого раза:
— Сколько раз я должен смыть, прежде чем ты наконец уйдёшь?
Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.
Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...
— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.
Во мне что-то на*бнулось. Не ремонтируйте. Мне нравится.
Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
— И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
— Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
— Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?
Совершенно не могу понять людей у которых отсутствуют комплексы. Получается, что вы просто глядя на своё отражение в зеркале восхищаетесь и любуетесь собой? Время от времени признаётесь самому себе в симпатии? Уважаете, любите и цените себя, таким какой вы есть? Можете взять и спокойно подойти к незнакомой девушке и начать хоть какое-то общение, без всякого страха и волнения? Зайти в ближайший супермаркет и выйти из него, ничего при этом не купив? Ошибившись номером телефона, и услышав незнакомый голос собеседника на другом конце провода, просто повесить трубку и не думать об этом на протяжении нескольких дней, как о каком-то серьёзном событии, что приключилось в вашей жизни? Заказать еду через интернет и не начать волноваться? Находиться в общественных местах и чувствовать себя спокойно? Да вы больные люди, хочу я вам сказать...
Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.
— Популярный напиток может защитить от депрессии...
— Водка?
— Одна-две чашки зеленого чая ежедневно.
— Водка быстрее!
Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.
Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.
Сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет».
Ползут как-то два наркомана по рельсам.
Вдруг один из них говорит:
— Что-то лестница какая-то длинная...
Второй:
— Не ной! Вон, смотри, лифт едет.
Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.
— Слышь, придурок! Ты чего разорался тут на всю поликлинику?
— Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
Жена узнала, что в теле взрослого человека около 70 километров нервов. Теперь ноет:
— Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
Старый еврей молится Богу:
— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Будьте настойчивы в своих просьбах и вас пошлют найух...
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
«Мне 9 и я только в 3 классе. Грамата у меня не очень, я угадываю и за не правильного написания я не могу играть дальше. Прозьба зделайте так что б не важно как написал!!!»
Едет зебра на машине. Её останавливает гаишник.
Зебра останавливается, выходит из машины и игриво говорит сотруднику:
— Простите, а вы это в каком секс-шопе покупали?
Вот скажите мне, нахрена зубам нервы? За что они там переживают?!
— А эти печеньки здорово нервы успокаивают!
— Ещё бы, ты же их в коньяк макаешь.
Мой кот начинает заметно нервничать, возможно это как-то связано с тем, что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...