Про Сталина и дороги Лексика

Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

До сих пор не могу понять, что я натворила в прошлой жизни, что родилась в РФ с критическим мышлением в бедной семье...

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

Почему надпись на дороге «Петя любит Таню» видна второй год, а разметка, нанесённая дорожниками, стёрлась за 3 месяца?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
— Петрович, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо, наоборот, гладкой стороной сверху!

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

В Иркутской области КамАЗ провалился в огромную яму на дороге, которую приехал засыпать. Машину пришлось вытягивать при помощи экскаватора.

Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!".
Берия подслушал и доложил Сталину.
Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает:
— Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
— Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
Сталин:
— Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в неё влетаешь…

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?
Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

Всем известно, что в России есть две главные беды. И одна из них, как правило, слишком быстро ездит по другой.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Даже в стране победившего пролетариата кто-то должен работать.

Для того, что бы исключить аварийные ситуации на дорогах, необходимо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
Лидеры «Большой тройки» обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
Уинстон Черчилль — предлагает повесить.
Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
— А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос.
Тот выслушал и говорит:
— Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
— Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
Сталин, с удивлением:
— А это ещё для чего?
— А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!

Я спросил у китаянки её номер телефона...
Она сказала:
— Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня!
Я сказал:
— Вау! Я не против!!
Тогда её подруга сказала:
— Нет, она имеет в виду 666-3629!

— Назовите один из редчайших видов грибов?
— Подасфальтовик!

Как-то раз Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
— Плохая примета, — подумала бабка.

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

Хотелось бы открыть вам одну тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Курсы экстремального омоложения! Хотите почувствовать себя снова пятилетним? Встаньте лицом в угол и постойте 10 минут! Эффект гарантирован!

Это случилось в одном из московских концертных залов, где блистал тогда Театр Сатиры. Легендарный конферансье Алексеев — мастер импровизации и острослов — объявлял публике любимца Москвы, артиста Владимира Хенкина.
Алексеев вышел на авансцену, привычно окинул зал улыбчивым взглядом и звучно произнёс:
— А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин…
По залу пробежал сдержанный смешок. Алексеев спохватился, картинно приложил ладонь ко рту и поправился:
— Ой, простите, Херкин…
Зал уже откровенно захихикал. Конферансье смущённо замахал руками, изобразил полную растерянность и выпалил:
— Ой, простите… ну, вы же меня поняли!
И тут из-за кулис, как всегда сияя ослепительной улыбкой, выбежал сам Владимир Хенкин. Он подошёл к микрофону, дружески подмигнул залу и громко заявил:
— Дорогие друзья! Моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
Товарищ конфедераст ошибся!

Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
— Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
— Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?

В посёлке открывают новую дорогу, по местным меркам — событие: митинг, транспаранты, фанфары, это всё.
Слово берёт председатель сельсовета, типичный такой мужик:
— Вы все помните. какая по раньшим временам у нас дорога была – колдоёбина на колдоёбине...
Заместитель интеллигентного вида ему на ухо:
— Не колдоёбины – выбоины, вы-бо-и-ны.
Председатель:
— Но все виновные в такой ситуации были вы*баны!

Виноваты — дураки! Что делать — дороги!

Несмотря на то что новое шоссе освятили — на нём продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

Тегеран, 1943 год. Конференция «большой тройки».
За столом переговоров – Сталин, Черчилль и прикованный к инвалидному креслу Рузвельт. Черчилль, заметив досадный ляпсус американского коллеги, передаёт ему записку. Рузвельт читает, усмехается, рвёт листок и бросает клочки в урну.
Советская разведка, действуя безупречно, извлекает обрывки, склеивает и докладывает наверх. Текст приводит всех в трепет: «МЁРТВЫЙ ОРЁЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА».
Начинается паника. Охрану Сталина усиливают втрое. Аналитики неделями ломают голову над скрытым смыслом: кодовая фраза? Угроза покушения? План срыва конференции? Бесплодные поиски приводят к громким чисткам в разведорганах.
Ялта, 1945 год.
Во время приватной беседы Сталин, терзаемый двухлетней загадкой, не выдерживает и спрашивает Рузвельта:
— Франклин, вы не помните… в Тегеране сэр Уинстон передал вам странную записку: «Мёртвый орёл не вылетит из гнезда». Что бы это могло означать?
Рузвельт расхохотался:
— О, это была просто любезность с его стороны! Он намекнул, что моя ширинка расстёгнута.

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты станешь когда вырастешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
— Почему же именно без углов?
— Надоело очень!

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.

Из комментариев на одном интернет форуме:
— Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет.
— О, мэр Волгограда в комментах!

— Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
— На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим воспитателем года.

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

Перед визитом комиссии из Москвы, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
- Фу, сволочь усатая...
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
- Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?
Жуков:
- Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
- А ви кого имели в виду, товарищ Берия?

Проложили в Азербайджане новую автостраду и для её торжественного открытия собрали всех руководителей и чиновников местной администрации. Народу нагнали, событие грандиозное, как ни как.
Перед собравшимися выступает министр:
— Уважаемые граждане!!! Сегодня мы откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Помощник подсказывает:
— Товарищ министр, не калдобины, а выбоины...
Министр продолжает:
— Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

Однажды, в бытность свою первым секретарём ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдалённых районов.
Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
— Почему у вас такие плохие дороги? Колдоёбина на колдоёбине!
Референт в ужасе (тут журналисты)! Шёпотом подсказывает:
— Эдуард Амвросиевич, там выбоины!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
— Да, вот тут мне товарищи подсказывают — там у вас ещё кого-то вы*бали!

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!