Русский язык

Слово не воробей... А вот «воробей» — это слово, однозначно.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

Меня давно уже мучает один важный вопрос: почему принято говорить и писать ТРЕугольник, а не ТРИугольник? Угла же ведь ТРИ, а не ТРЕ!

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Пожилой редактор:
— Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово «гондола». Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
— А разве «гондола» – это не от слова «гондон»?

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Никак не могу найти синоним к слову «мразь» на ум приходят только имена...

В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Слово «йепеленёще» может звучать довольно таки странно, но если прочесть его в обратную сторону, то оно прозвучит ещё нелепей.

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

А вот вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле вокругодеяльник, а пододеяльник — это ты.

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Хаим Семёнович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

Гуляет парочка вечером.
Она:
— Ах, звездей-то сколько!
Он:
— Не звездей, а звездов.
— Нет, звездей!.. Спросим у сотрудника полиции. Товарищ полицейский, как правильно: «звездей» или «звездов»?
— Ох, лимиты понаехало! «Звездей», «звездов»... Я и словей-то таких не знаю!

У англичанина есть жена и любовница — любит жену.
У француза есть жена и любовница — любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница — любит маму.
У русского есть жена и любовница — любит выпить.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через полчаса.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза «Тройной» и один — «Ландыш».
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне «Ландыш» этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

— Привет! Как насчёт того, чтобы завтра встретиться, выпить немного винишка и поболтать?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!

Недовольная мама обращается к классному руководителю своей дочери:
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
— Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется «траНвай»?
— Ну конечно! Проверочное слово «ТРАНСПОРТ»!

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же пивасика хочется!»

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб***нулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нах***й..» Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.