Без вариантов

— Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья.
— Понимаю тебя
— Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой – то только завтра.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
— Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Стоит признать, что память у меня не очень хорошая. Но если иду в магазин за пивом, то с молоком точно не вернусь...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, поэтому они давно не виделись.
Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
— Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
— Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...

В баре к бармену обращается посетитель с необычной просьбой:
— Налейте мне в этот стакан триста граммов коньяка.
— Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести граммов.
— Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана — по сто пятьдесят граммов коньяка.
Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят граммов коньяка. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт третий стакан. Посетитель на глазах у бармена переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается ровно, без остатка.
Бармен, глядя на это, произносит:
— Да вы фокусник!
— Нет, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
Один говорит:
— Вот, видишь, здесь две берёзы!
— Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
Тут к ним приближается третий.
— Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш.
Увидев меня, он расставил руки и кричит:
— Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
В голове сразу же мысли – неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
Как позже выяснилось – сзади женщина шла с пуделем...

Если у вас не клеится разговор, следует обработать его спиртом.

Штирлиц дал артиллеристам наводку. Они напились и перестали стрелять.

Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

— Плесни-ка мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.

— И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
— Да.
— Забавная штука этот буддизм.

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!

— Что общего у трусиков и лака для ногтей?
— Оба снимаются при помощи алкоголя.

Прочитал объявление в газете "Выкупим автомобиль, абсолютно в любом состоянии". Решил съездить к ним, проверить. И действительно! Были "в хлам", но машину у меня купили.

Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
- Стакан водки!
Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
- Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
- Да вы что?! Здоровье дороже!

Хозяин ресторана – бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

— Похоже ваша собака в стельку пьяная?!
— Это скотч-терьер.

Рюмка. Стопочка. Стакан. Вот и вышел хулиган.
Опасно к пьянству снисхождение,
От пьянства шаг до преступления.

— Водки, пожалуйста!
— Мэм, извините, но это Макдональдс.
— Да, хорошо. Тогда мне "Мак-водки"!

Три лягушки упали в ведро с самогоном.
Одна сказала, мне хана и утонула.
Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось.
Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
— Вы почему вдвоём сели за руль?
— Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!

Разговор в соцсетях:
— Ты где?
— В Бхукете.
— Чё ты там делаешь?
— Бхукаю, а в свободное время – загораю.

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у сидящего рядом:
— Случайно не в курсе, что это за страшилище?
— Это? Это моя жена…
— Ой, извините, кажется, глупость совершил… Просто нетрезв.
— Да нет, глупость это я совершил… И тоже, похоже, был нетрезв.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...

— Чё будем смотреть?
— Вот какие-то «Хроники русской революции».
— Опять про алкашей...

— Доброе время суток. Мы не знакомы, меня зовут Оля. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как Вы смотрите на такое предложение?
— К сожалению, нет. Обычно, я накидываюсь алкоголем до полусмерти каждые выходные. Извините.
— Ого. Здорово. А можно с вами?

Иногда думаешь: «Всё, больше пить не буду!». И вот не пьёшь ты день, два, неделю, а потом вдруг резко понимаешь, что что-то не то и говоришь сам себе: «Нет! Не моё это, ну не моё и всё!».

Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
- Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
- Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...

Лежу. Голова болит. Муж предлагает аспирин, анальгин, чаёк... Надежда на МАРТИНИ угасает с каждой секундой.

Как говорил каждую пятницу великий древнегреческий математик, физик и инженер из Сиракуз Архимед: «Дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол!»

Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
— Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
Она говорит:
— Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
Муж:
— Давай.
Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
— Сынок, что вчера случилось?
Сын:
— Папа, ты что, не помнишь?
— Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
Сын:
— Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
Муж:
— Что я?!
Сын:
— Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!».

Олег придумал новый танец,
В нём разрешается сидеть.
Спиной к танцующей Оксане
И с Анатолием бухать.

Охранники при выходе из супермаркета схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее он уже проделывал это, но тот раз был более удачным. Однако не в этот раз...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...

Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.

Порой становится немного обидно от того, когда говоришь какие-то реально умные и интересные вещи, а тебя при этом, просто берут и обвиняют в алкоголизме...

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
Хозяин с постной миной отвечает:
— Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
— И от чего он умер?
— Понятия не имею...

Англия. Два джентльмена, изрядно напившись в ресторане, шатаясь, выходят из него. Один прислушиваясь к звукам природы, говорит:
- Ого, Джон, Вы слышите, как поёт жаворонок?
- Не хочу Вас огорчать, Том, но, по-моему, это поёт форель.
- Джон, вы наверное с ума сошли, разве форель поёт… по ночам?