Мухосранск

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.

— Интересно, а как можно назвать убийство, совершённое в интересах государства?
— Госзаказ.

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

— Что за фильм по телевизору показывают?
— «Не могу сказать "Прощай"»
— Это что-то про логопедов что ли?

Встречаются двое приятелей. Оба давно не виделись.
Один:
— Ты кем сейчас работаешь?
— Да, всё там же – прорабом на стройке. А ты всё так же водителем?
— Нет. Я теперь – ландшафтным дизайном занимаюсь.
— Ого. Это как?
— Водитель бульдозера, короче....

Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
Подхожу к продавщице:
— Три Козлячьего!
Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
Продавщица:
— А мой-то козёл Балтику пьёт...

Администрация города Херсон сообщила, что не собирается следовать примеру Сбербанка.

Компания: ООО "С гоем пополам".
Учредители: Гольдман и Петров.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".

— Как можно назвать, когда одна органическая форма жизни, ищет встречи и отношений с другой органической формой жизни?
— Углеродные знакомства.

Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

— Дайте мне книгу 30 щенков.
— Извините, но у нас нету такой книги.
— Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
— Это не 30 щенков, а Зощенко!

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары «Былое и дуры».

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии.
Встаёт лидер:
— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовём?
Пьяный голос откуда-то из далека:
— А чего думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовём!

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

Из новостной ленты:
«Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий одного из пользователей:
— Под названием: «Хуяндекс».

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу, только название никак не можем придумать, не поможешь?
— «Клито-рок»
— Ахахах, ну блииин)) Спасибо.

— Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
— Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

— Как можно назвать печальный кофе?
— Депрессо.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
— Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
— Это гороховый.

Основным побочным действием антивирусного препарата Авифавир, можно назвать превращение в шепелявого любого, кто попытается произнести его название.