Краткое выражение глупости

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети, известному своей приверженностью к лаконичной речи, обратилась женщина с сильно опухшей рукой.
Между ними произошёл следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день:
— Лучше?
— Хуже.
— Ещё компресс.
Через два дня:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего.
После ухода дамы Абернети произнёс длинноватую для него фразу:
— Удивительно умная женщина!

70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Кирилл и Мефодий:
*путём совместных усилий создают старославянскую азбуку*
Потомки:
— А давайте назовём её кириллицей
Мефодий:
— Не, ну норм... А я пошёл куда подальше, так получается?

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, — Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

Недостаток скромности есть недостаток ума.

80% хитрости лисы — это тупость куриц. С людьми также.

Вопрос:
— На сколько вы глупы?
Варианты ответа:
a) Очень.
b) A
c) B

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же ею так злоупотреблять!

Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Не стоит связываться с людьми, которые используют букву «ё». Поверьте, это крайне страшные люди. Если им не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, они и до вас дотянется.

Сумей сделать людей гордыми — и гордость их сделает глупыми. И тогда ты возьмёшь их.

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим…
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

Грамотность сейчас не просто хромает… она, бедняжка, вообще еле ходит…

Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.

Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно и захочется как-то развеселить себя, выслушав какую-нибудь несусветную идиотскую глупость, то я непременно прибегну к тому, что бы выслушать ваше мнение.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Адаптивные способности с возрастом хуже функционируют. Выручает опыт. Помни: времена меняются непрерывно, накапливай опыт постоянно, не ограничивай себя в его получении. Ты не всегда сможешь быстро находить выход из проблемной ситуации.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Если тебе кажется, что всё хорошо и жизнь прекрасна, значит ты немного отвлёкся от реальности.

Массе свойственны глупость и легкомыслие, из-за которых она позволяет вести себя куда угодно, завороженная сладостными звуками красивых слов и не способная проверить разумом и познать подлинную суть вещей.

Когда кто-то ведёт себя крайне глупо:
— Вам стоит действительно задуматься о смене вашего дилера!

Когда работал охранником в шашлычной, лет 10-12 назад, был свидетелем самого короткого собеседования при приёме на работу. К директору (весь такой мужик из 90-х) приходит кандидат на место шашлычника (молодой парень).
Происходит такой диалог:
— Ты умеешь жарить шашлык?
— Да.
— Иди жарь.

Вероятно, вы будете крайне сильно удивлены, когда узнаете о том, что данное предложение содержит абсолютно все имеющиеся в российском алфавите буквы ЁЗЙКМПРХЦ ЧШЩ ЬЫЪЭЮЯ.

Наивысшая глупость — сделать шедевр и отказаться от авторства.

Постоянно помни о том, что если успех пришёл к тебе по глупости, то скорей всего, он непременно по идиотски от тебя и уйдёт.

Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
— Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
— Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
— Й, Ц, У, К, Е, Н...

Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Грех простится, а глупость нет...

— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

В удивительное время мы с вами живём:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.

На самом деле слова «Краткость — сестра таланта» придумали редакторы, которым было лень читать длинные тексты.

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику полиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Гадалки и экстрасенсы могут заговорить вас от всех болезней и невзгод, но только не от глупости, ведь посетитель заговорённый от глупости — это просто потерянный клиент.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Решил взяться за глупость. Дурацкие времена требуют идиотских решений.

Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.

Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Помните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом.

Глупость повторенная дважды лучше запоминается.
Глупость повторенная дважды лучше запоминается.

Посмеяться можно и над глупостью. Остроумное, кроме смеха, вызывает уважение.

Времена СССР. Абрам на Центральном переговорном пункте просит:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на пять секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
— Сёма, сынок, ты какаешь? – интересуется Абрам.
— Да.
— Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Абрам любезно объясняет:
— А что вы таки удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!