😄 Анекдот — Мнение
Анекдоты:
Просмотры 927   Комментарии 1

Мнение

Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно и захочется как-то развеселить себя, выслушав какую-нибудь несусветную идиотскую глупость, то я непременно прибегну к тому, что бы выслушать ваше мнение.

Теги Дата 29.01.2020  как правильно, цитата, мнение, ответ, Глупость
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.01.2020 03:21 #
Тот самый анекдот, в котором раскрыта вся суть нормального отношения к чьему-то малозначительному мнению.
Без обид
09.02.2020 13:32 #1
Похоже это тот самый случай, когда люди интересуются о том, "как правильно отшить человека умными словами, при этом не обидев его". Пользуйтесь данным анекдотом и всё у вас будет впоряде.
Код:
Похожие материалы:

    Уверенность процветает на честности, на чести, на святости обязательств, на верной и бескорыстной защите убеждений. Без них она не может жить.

    Франклин Д. Рузвельт

    Вовочка интересуется у отца:
    — Папа, а что такое "мнение независимых экспертов"?
    — По нынешним временам, Вовочка, это мнение экспертов, которое напрямую зависит лишь от суммы гонорара за него.

    Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется правильным — это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет!

    Жан Рено

    Вопрос: «Что будет, если прокричать в электрическую розетку "Чубайс, выходи!"?»
    Ответ: «Чубайс не выйдет, но, если просунуть в розетку рубль, возьмёт».

    Лексика Просмотры анекдота 1957   Комментарии к анекдоту 0

    В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте споткнулся на лестнице и летя по ней кубырем низ, обронил слово «Б#Я!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1770   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    — Дети, что это?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    — Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    — Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    — Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    — Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    — Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    — А, что это?
    Она отвечает:
    — Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    — Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

    Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

    Генрих Гейне

    Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
    Он в ответ:
    — Дорогая, мне всё известно.
    — Известно что?
    — Мне соседи всё рассказали.
    При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
    — А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
    Муж удивлённо:
    — Как ??!
    Бабка:
    — Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
    Муж:
    — Да быть такого не может!
    Бабка:
    — Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
    Муж:
    — Так, я с этим разберусь..
    Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...

    Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
    — Белый — это таки не цвет!
    — Хорошо, пойдём спросим у ребе.
    Ребе их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день приходят они к ребе:
    — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
    Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
    — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    — Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдём назад к ребе!
    Приходят в синагогу:
    — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
    На следующий день ребе отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
    Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
    — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

    Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
    — Кто самый лучший шахматист в мире?
    Бобби Фишер ответил:
    — Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

    Только зная, что ты делаешь, можно сделать то, что хочешь.

    Моше Фельденкрайз

    — Здравствуйте, Семён. Вы преподаватель в средней образовательной школе №803. Что вы можете сказать о детях?
    — Эти мрази совсем о*уели.

    На собеседовании.
    Работодатель:
    — Назовите вашу главную слабость.
    Кандидат:
    — Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
    Работодатель:
    — Могли бы вы привести пример?
    Кандидат:
    — Да, мог бы.

    Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.

    Покупатель:
    — Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
    Томат:
    — Нет.

    Лексика Просмотры анекдота 80   Комментарии к анекдоту 0

    Я человек не гордый, если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно быстренько загуглить основы по верхам и начать делать вид, что я йопаный эксперт.

    Не так давно, в Москве была торжественно открыта станцию метро "Спартак" и вот, на что многие обратили своё внимание, во время остановки подвижного состава на данной станции, диктор объявляет её название на двух языках: на русском и английском. Причём английский вариант на столько правильный, что впервые услышав, просто не веришь своим ушам. Ведь каждый раз, подъезжая к этой станции метро, диктор громко и с выражением произносит: "This is Spartaaa!".

    Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

    Фрэнсис Бэкон

    Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять; скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

    Антуан де Ривароль

    Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
    Правильный ответ: «Какая девушка?»

    Сегодня на уроке анатомии, учительница поинтересовалась у меня, как я воспринимаю лесбийские отношения.
    И судя по той записи, которую она оставила своей красной ручкой в моём школьном дневнике, ответ «в Full HD» не был правильным...

    Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».

    Мышление, это как танцы лошадей: встречается так же редко и играет такую же малозначимую роль.

    Ханс Йёрген Ульдалль

    Тщеславие — свойство натур слабых и порочных, тогда как разумное самолюбие присуще людям вполне порядочным.

    Никола Шамфор

    Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
    — Пьёте часто?
    А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
    Отвечаю:
    — Я не пью.
    Нарколог подумала и говорит:
    — Нет, ну в неделю сколько?
    Я говорю:
    — Вообще не пью.
    Нарколог сочувственно:
    — А, вы зашились?..

Загрузка материалов...