Мнение

— Главное ведь, что?... Не победа, а участие!
— Это же слова Пьера де Кубертена?
— В данном случае, это позиция большинства европейских стран во Второй мировой войне.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Не спеши заявлять о своей исключительности — есть дураки и похлестче.

Дорожите своей кошкой, как ваша кошка дорожит вами.

Каждый раз, когда со мной соглашается какой-нибудь идиот, я начинаю сомневаться в правильности высказанных мною слов...

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

Счастье и несчастье мы переживаем соразмерно нашему самолюбию.

Мнение эксперта: третья мировая война начнётся с вооружённого конфликта между монтажниками и замерщиками.

Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому!

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Те, что ищут счастья в тщеславии и развлечении, походят на людей, предпочитающих свет свечки сиянию солнца.

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Простота — необходимое условие прекрасного.

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Как любила говорить одна моя знакомая-блондинка:
Если мужчина дёргает тебя за косички во время занятия любовью, значит ты ему точно нравишься.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Тщеславие — эта нестерпимая, мучительная жажда успеха, — есть великая пытка для ума и состоит из зависти, гордости и алчности.

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Мне уборщица нахамила, а я решил на хамство любовью отвечать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, пришла её начальница и давай на меня орать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, они вызвали полицейского и я, отвечая на агрессию, снова согрешил.
Поп:
— Это не грех сын мой, иди с Богом, пока я тебе не нахамил.

— Чем интересуешься, занимаешься?
— Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
— Сегодня прошла тест на беременность.
— Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
— Ты вообще, нормальная!?
— И что ты ответила?

Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, я и без того о себе достаточно высокого мнения.

Если тебя стало одолевать высокомерие, не смотри вниз, смотри вверх. Там витают более достойные птицы.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.

В тот момент, когда вы не знаете ответа на заданный вопрос или, возможно, просто не хотите говорить, то можете просто сказать вашему собеседнику:
— Сейчас я отвечу вам прямым и недвусмысленным "может быть".

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.

— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

Существует расхожее мнение на счёт того, что парни, у которых установлен огромный по своим размерам сабвуфер в багажнике их автомобиля, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади...

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.

Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят.

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

Людьми правят гордость и эгоизм, а движут тщеславие и предрассудки.

Гордость от сознания того, что тебе доверяют тайну, — основной повод для её разглашения.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Кошки — это ангелы с усами!

Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в «ВКонтакте»:
– Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда своё мнение, вне зависимости от формы и размера.