😄 Анекдот — Колдуны и гадалки
Анекдоты:
Просмотры 1122   Комментарии 1

Колдуны и гадалки

Гадалки и экстрасенсы могут заговорить вас от всех болезней и невзгод, но только не от глупости, ведь посетитель заговорённый от глупости — это просто потерянный клиент.

Теги Дата 16.02.2020  Гадалки, гадание, Колдуны, карты, Глупость, Таро, экстрасенсы, заговор
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.02.2020 20:32 #
На эту тему у журналиста Бориса Соболева есть ряд очень интересных расследований, про всех этих лжемагов и целителей.
Мехди
17.02.2020 19:09 #1
Обязательно посмотрите, раз и на всегда разочаруетесь в Битве экстрассенсов.
Код:
Похожие материалы:

    — А правда, что ты выиграл в покер машину?
    — Правда, только не в покер, а в рулетку, не машину, а квартиру, не выиграл, а проиграл.

    Молодая одинокая девушка интересуется у хироманта:
    — Когда я встречу свою вторую половинку?
    Хиромант:
    — Никогда.
    Девушка возмущаясь:
    — Но ведь вы даже не посмотрели на мою ладонь!
    Хиромант:
    — Я посмотрел на ваше лицо...

    Жена звонит мужу:
    - Дорогой, ты мой навигатор не трогал?
    - Да, любимая, смотрел как в Иваново лучше проехать.
    - Ну, поздравляю, блин. Я в Иваново!

    В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой.
    Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса:
    –…он мог вполне трефу снести…
    –…черву снес, ну так бубна осталась…
    –…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
    –…не меньше двух…
    Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он.
    Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:
    –…сначала спокойно пику отберем…
    –…а ход от кого?
    –…я пас…
    Проверяющий давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:
    –…а теперь прорезаем черву…
    –… трефы нет у него, точно …
    –…давай, королем его дави…
    "Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской:
    – Да слышу я, слышу, уже несу…

    Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...

    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!

    Люди, которым удаётся убеждать окружающих в своей способности общаться с душами умерших и которые умудряются неплохо зарабатывать на этом деньги, на самом деле они просто умеют хорошо общаться с живыми.

    Муж, с явным возмущением и недопониманием, говорит своей жене:
    — Дорогая, если тебя что-то не устраивает в наших отношениях, что-то тебя тяготит и не нравится, то ты можешь просто взять и сказать мне об этом. Высказать всё, как есть. Просто мне не очень понятно, в чём могут быть мои ошибки. Особенно в те моменты, когда ты что-то шепчешь мне на латыни, втыкая при этом, иголки в куклу с моей фотографией...

    Пришла на приём к ясновидящей. Постучалась.
    Из-за двери раздался голос:
    - Кто там?
    Передумала заходить, и ушла.

    Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
    — Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
    — Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

    Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
    Нарисовали карты, сидят, играют.
    Только убрали карты, входит полковник:
    — В карты играли?
    — Никак нет!
    Подходит к католику:
    — Вероисповедание?
    — Католик.
    — Клянись на Библии, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к мусульманину:
    — Вероисповедание?
    — Мусульманин.
    — Клянись на Коране, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к еврею:
    — Вероисповедание?
    — Еврей.
    — Клянись на Торе, что не играл!
    — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

    — Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
    — А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
    — Конечно же, нет!
    — Ну, вот и Изя тоже не хочет…

    Муж звонит своей жене на работу и говорит:
    — Дорогая, у тебя сегодня была какая-нибудь стреляющая боль по всему телу, как будто у кого-то имеется кукла вуду, и он тыкает в неё иголки?
    — Нет... — Озабоченно ответила она.
    — А как насчёт сейчас? — Заботливо поинтересовался муж.

    Лексика Просмотры анекдота 960   Комментарии к анекдоту 1

    Ко мне однажды цыганка подошла со своим "Дай погадаю!". Ну я её добродушно так, можно даже сказать задушевно нах*й послал и она ушла куда то вдаль. Похоже, что я тоже гипнотизёр.

    — Изя, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда?
    — Не совсем.
    — Что значит не совсем?
    — Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.

    В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

    — Я имею огромный опыт в области эзотерики и ясновидения. Отвечу на все ваши вопросы бесплатно. В данный момент я совершенно свободен и нахожусь онлайн, поэтому вы можете задать свой вопрос прямо сейчас.
    — Сколько мне лет?
    — Пожалуйста, укажите вашу дату рождения.

    Портной интересуется у своего клиента:
    — И так, какой будем делать вам рукав? Такой? Или вот такой??
    Клиент:
    — На четыре туза.

    Свидание парня с девушкой. Девушка интересуется:
    — А кто ты по знаку зодиака? Когда у тебя день рождения?
    — 10 Января. Но ведь гороскопы это всё ерунда. Неужели звёзды и дата рождения способны как-то повлиять на характер и дальнейшую судьбу человека? Это полностью противоречит науке и здравому смыслу!
    — Кхм.. Какой упрямый козерожка...

    Зашёл мужчина к гадалке из любопытства.
    — Вижу, у вас двое детей, – говорит она, глядя в шар.
    — Ошибаетесь, – усмехнулся мужчина. — У меня трое.
    — Это вы ошибаетесь... – уточнила гадалка.

    — А это правда, что вы автомобиль в лотерею выиграли?
    — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

    Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
    На суде, судья спрашивает подсудимого:
    - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
    - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

    "Что б тебе всю жизнь одних только русалок и шпилить!" — Пожелал мне только что, проигравший в карты приятель.
    У кого-нибудь был подобный опыт? Плюсы, минусы, подводные камни?

    На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

    Вручу 1 миллион рублей наличными первым трем экстрасенсам, которые придут утром. Адрес они сами должны знать, раз экстрасенсы.

    Терпеть не могу всякие теории заговора.
    Скорей всего, это промысел какой-то определённой группы людей, которые создают их специально для того, чтобы выбешивать меня.

    В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, счастливые приметы — фигня, Таро — ложь, а гороскопы — сказки.

    Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
    Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
    Жена говорит:
    — Ты совсем ничего не понимаешь?
    Муж отвечает:
    — Что ты имеешь в виду?
    Жена строго смотрит на него и отвечает:
    — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!

    Много говорить о себе считается признаком глупости. Однако человечество весьма своеобразно обходит этот запрет – благодаря поэтам.

    Ватсон частенько играл в клубе в карты. Очень уж он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится.
    Вот сел Ватсон играть — и продулся полностью. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришёл домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить — врач всё-таки. Заклеил, лёг спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом.
    Холмс говорит:
    — Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались?
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! Всё зеркало в пластыре!

Загрузка материалов...